Was man nicht alles so beim...

Thema

...Abendessen entdeckt.
Da ich zu Abend mal etwas zur Abwechslung was anderes essen möchte, habe ich mich für ein einfaches Gericht alá Currywurst entschieden. Das Gericht ist allen ja bekannt, und wie man es zubereitet, ebenfalls.
Wie auch immer, es gehört irrtümlicherweise Ketchup dazu, also kam die Ketchupflasche von Maggi zum Einsatz. Ich habe die Angewohnheit zu Hause beim Essen zu lesen, nur war der Lesestoff recht mager. Nixdestotrotz und neugierig wie ich war, fing ich an den Flaschenhals des Maggi-Ketchup zu lesen. Und schlagartig richtete sich mein scharfsinniger Blick blitzartig auf den Satz auf der Plakette:

1 kg Tomaten-Ketchup enthält 1,8 kg Frischtomaten

Das ist doch unlogisch! Wenn ein Ketchup 1 kg wiegt müssen die Tomaten doch max. 1 kg wiegen, wenn nicht noch weniger. Also dachte ich weiter, mal angenommen: die Kerne samt Inhalt (was so schon glibberig ist) werden rausgemacht und die Tomaten geschält und die Luft rauslässt, dann hat man Tomatenmark pur, aber das sind noch lange nicht 0,8 kg.
Ich rätsel weiter und immer weiter, vielleicht Atome zerkleinern im Mixer? Geht doch nicht, laut Chemie läßt sich die Atome nicht spalten.
Kommt beim Wärmebehandlung Gewichtsverlust hinzu? Nun, die Tomaten werden doch nicht durchgekocht, soviel ich weiß. Außerdem werden die 800g dadurch auch nicht weniger.
Nicht zu vergessen, Ketchup besteht nicht alleine aus Tomaten, da muß ja noch Salz rein, Essig, Zucker und halt noch die Gewürze.
Glaubt mir, noch nie war ich beim Essen so verzweifelt, was für eine Logik die beim Maggi haben! Können die nicht einfach einen normalen Menschen wie mich in Ruhe essen lassen? Dieser blöde Satz war imstande und verdarb mir noch meinen Appetit. Fast lustlos schaute ich mir den Flaschenhals an und kam auf die Zutaten zu. Und was ich las, könnte eigentlich die Lösung sein, nämlich da stand als erster Stelle Tomatenmark (75%25). Das macht rechnerisch summarum extact 1,35 kg Rohmaterial fürs Ketchup von ganzen Tomaten, also aushöhlen, schälen und zermatschen. Ja und nu? Das mag vielleicht an die 1,0 kg Tomatenmark kommen, aber durch die anderen Zutaten könnte es wieder an die 1,05 bis 1,1 kg schätzungsweise sein. Ich habe mich hingesessen und radikal damit beschäftigt; und leider kam ich zu keinem Ergebnis. Am Anfang war das Currywurst, jajaja... Hat vielleicht jemand eine Lösung für mich parat?
Sollte der Satz von Maggi nicht so etwa wie "Aus 1,8 kg Frischtomaten stellt man 1 kg Ketchup her" oder "Schauen Sie nicht so blöd, es waren wirklich 1,8 kg Tomaten"? Wieso überhaupt drucken Sie so nen Satz an die Plakette, wo es eh doch keinen Arsch (außer mir natürlich) interessiert?
:-103

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was denn nun froggy ... ggg öhm ???? ... beim chatten erlebt ... beim Blumengießen ... beim Rasenmähen ... was sag *gg*

wolfsblut

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Sorry wolfsblut, ich war mit dem Beitrag nicht fertig und habe es versehentlich abgeschickt habe, und ich will keine halbe Beiträge vorzeitig zeigen. ;)
:-103

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sorry froggy, da war ich zu voreilig gewesen

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is doch echt latte... (obwohl mich das argument der fa. maggi ma interessieren würd)

ich bin auf jeden fall ketchupsüchtig....
es gibt nix schöneres als ne frisch aufgemachte flasche ketchup, nen großen löffel und n coole fernsehprogramm...gg

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(ot)mal die ganzen signaturen auffallen... sind die von dir froggy?(/ot)

i am watching you
stella

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Öhm, ja, wieso? Sieht man das? ;o)
:-103

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also lieber frosch, soweit ich es mir denken kann wird das ketchup doch erhitzt und zwar so dass es genügend flüßigkeit verliert und der konsistenz wegen...also zumindest denke ich mir das so, ich hab auch schon daheim ketchup gekocht und denn wurde die menge, bzw. das gewicht im zubereitungsvorgang weniger!

Stego

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Was man nicht alles so beim... (Teil 2)

Einkaufen entdeckt.

Es ist bekannt, daß Geschäfte konkurrenzfähig bleiben wollen, wo es nur geht. Aldi mischt mit beim Hardwaremarkt, Tchibo versucht jeden Schrott (sorry: Ware) loszubekommen, Eduscho ist eh von Tchibo aufgekauft worden. Aber was soll%27s, das sind nu mal die Geschäfte, aber das ist nicht das was mich wunderte.
Ist Euch nicht aufgefallen, beim Einkauf bei den Süßwaren Bonbonabteilung? Da hatte mal Storck diese unverwechselbaren Campino auf den Markt gebracht, und nu heissen die Paradies. Was denn das? Campino war eindeutig besser, der Name prägte. Wie oft hatte ich als kleiner Junge oft gesagt: "Mama, bekomm i ai Campinoooooo?" Und nu, ja ich bin groß und kann es mir selber kaufen, aber ich stelle mir vor, wenn mal mein zukünftiger Sohn mich fragen würde, ob er ein Paradies bekommen würde; ich könnte das missverstehen, zumindest von der sexuellen Ebene.
Nu, es bleibt ja noch Haribo. Ja genau, der Name ist auch eingeprägt, stellt Euch mal vor: diese würden jetzt "Anti-E150" heissen, kaum vorstellbar, oder? Zur Information: damals gab in den Haribo%27s und Colas u.a. den Farbstoff E150, der aufgrund krebserregende Befürchtungen aus den Zutaten entfernt wurde.
Schaut mal, damals war Afri-Cola pleite gegangen, und heute gibt es wieder, dank Mineralbrunnen AG -ist das nicht fantastisch?- nur Afri prägt sich nicht so ein, wie CocaCola. So ganz nebenbei: Gibt es Sinalco noch?
Ich meine, wenn ich mal Taschentücher holen muß beim Einkaufen, steht da statt Papiertaschentücher eher Tempo in der Einkaufliste. Nicht weil es kurz ist zum schreiben, ne das ist eingeprägt. So wahr die DM wir eher mögen als das Euro.
Thomy-Ketchup gibt ja auch nicht mehr, dafür hat Maggi halt Thomy übernommen, aber mir gefiel Thomy einfach besser, schlichtes Logo, seriös, einfach ....besser als Das Maggi.
Hey, ihr kennt doch diese braune flüssige Würzflüssigkeit? Das wird auch Maggi genannt, obwohl es einfach einen anderen Namen hat, was soll%27s: "Kannst Du mir mal das Maggi rüberreichen?" Ich weiß genau, was er meint, und schon ist meine innere Motorik auf die braunflüssige Würze eingestellt. Oder wie der Klebstoff von UHU, eindeutig werden die mir sagen, ob ich denen das UHU nicht rüberreichen könne. Oder HubbaBubba (na klingelt%27s?), aber Wrigley%27s sagt niemand, dafür haben wir ja den Begriff "Kaugummi", notfalls ham wir ja HubbaBubba.

Gott, was soll nur aus der Welt werden?
:-103

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sind wir nicht alle ein bisschen BLUNA???? fg

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hm also sinalco gibt es definitiv noch ... ich hör immer die radio-webung ...in kindlichem singsang "die sinalco schmeckt ...."

Ivy

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oder diese blagen, die es auf zig verschiedenen heimatsprachen sagen... ggg

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... McDonalds, daß man immer wieder seltener besucht, entdeckt.

Mal Hand aufs Herz: Wenn man großen Hunger hat, und ich meinte richtig großen Hunger, so stark daß man zum Umkippen nahe ist, und man sieht das häßliche gelbe M von der allzubeliebter FastFoodkette Deutschlands, jede Wette: es läßt sich nicht vermeiden, und man stattet einen Besuch dort ab.
Man geht rein, schaut sich um; und dann geht man zur Kasse, die im schlimmsten Falle eine Schlange haben, gerade weil die angeblichen auch Hunger haben (aber eben nicht so stark wie bei mir) und weil von den 8 Kassen gerade 3 offen haben. Nennt man das Service?
Egal, ich bin dran. Ich bestelle wie vom Fliessband, ich spreche laut, schnell und deutlich (Auszug: Ein BigMäc-Menü, normal, Getränk Cola, 2mal Mayo, 1mal Western-Sauce, 1 Tasse von dem schwachen Kaffee, den sie da haben, schwarz, und noch ein McRib einzeln, zum Hieressen). Und was muß ich hören? Ich muß das nochmal Stück für Stück wiederholen. Ja, was denn? Ich habe Hunger, und da muß es ruckzuck gehen, aber was soll%27s. Ich reiss mich zusammen, und wiederholte Stück für Stück und hörte die an der Kasse, wie sich mich unbeabsichtig nachäfft von BigMäc über McRib bis hin zum Hieressen oder Mitnehmen. Mitnehmen? Ja, soll ich den Frass im Auto essen? Hat die denn schon einmal in ihrem Leben solche Waren im Auto gegessen? Oder zu Hause? Ja, wenn ich zu Hause essen will, dann koche ich mir schon was feines, und gebe keine 10 DM für die Kinderpampe. Und nun zu den Tischen. Irre ich mich, oder werden die alle immer kleiner? Ja, wo bitteschön soll man denn das Tablett absetzen, wenn man mal kein Platz zum Essen findet? Da in den Räumen zeimlich öde ist, nehme ich mir meist immer was zum Lesen mit, und schon ist der Lesestoff aufgeschlagen und ich mampfe das Zeug runter. Eines was ich besonders hasse ist, wenn mal einer versucht, mich beim Essen oder Lesen zu beobachten, das ist doch die Höhe; da kann ich gleich in die Toilette mit dem Tablett gehen und dort weiterfuttern; aber wie schon erwähnt: das ist aus Platzgründen sowieso nicht möglich. Das Zeug stopft meine Speiseröhre, schnell Cola, und in einigen Sekunden spüre ich das hängende Zeug in der Speiseröhre nicht mehr. Alles weggefuttert (wie die Pommes dort so sind, brauche ich nicht erwähnen), den wie immer faden Kaffee getrunken und dabei ne Fluppe angezündet. Und dann nicht wie raus aus der miefigen Höhle, bis beim nächsten Besuch.

:-103

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.....lol....frögsche, hab ich dir schonmal gesagt, dass ich deine Geschichten absolut subba find...?!...

Ich könnt die echt den ganzen Tag lesen...mach weidda so...

Kuss EVA

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*ggg* nicht schlecht froggy, du gehst mit offenen augen durch die welt.
wenn man alle deine beiträge so verfolgt ...

wolfsblut

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Stimmt wolfsblut da mal zu....

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ich wollte nur mal am rande bemerken, daß die neue afric-cola nicht mehr so gut schmeckt wie die alte

wie gesagt, nur mal so am rande ;O)

Sinalco cola würde ich auch gerne mal wieder trinken.

Früher gabe es auch Sunkist in pyramidenförmigen Behältern...

tjatja so kurz nach dem Krieg da war die Welt noch in Ordnung... *g

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Jupp, Sam. Der neue Afri-Cola schmeckt schon längst nicht mehr gut wie das alte, das wir in Erinnerung behalten haben. Aber man kann es trinken. ;o)
Und bei anderem wie Sinalco Cola und Sunkist gebe ich Dir auch recht. Ach ja, die schöne alte Zeit. :o)
:-103

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... beim Einkauf einer stinknormalen Geldbeutel beachten müsste.

Jetzt seien wir mal ehrlich; selbst wenn wir Kleinigkeiten einkaufen, sollte der Verkäufer gut informiert sein. Die Zeiten, wo der Verkäufer denkt, daß Kunden immer noch Laien sind, sind vorbei. Selbst bei einer stinknormalen Tonbandkasetten hat der Kunde ein recht drauf, ausgesprochen gut informiert zu werden; wo kämen wir sonst hin, ein paar Märker mehr für ne Kasette zu zahlen, die sich nicht anders hört, als die preiswerteren? Aber wir wollen ja auch nicht unbedingt jeden billigen Schrott bekommen. Oftmals habe ich das Gefühl, daß die Verkäufer mit dem Latein am Ende sind, weil die gegenüber nem Kunden stehen, der mehr Ahnung hat als die Menschen, die er jeden Tag sehen muß. Ich würde es "schlechtes Gewissen" nennen, weil die fast alle unschuldigen Kunden mit Schrott andrehten; mir würde es nicht anders ergehen.
Aber gehen wir zurück zum Thema: Geldbeutel. Das größte unwichtige Etwas, daß man mit sich rumträgt, meist hinten links in der Hosentasche; das Teil ist nur dann wichtig, wenn man mal was zahlen muß, und man wird so ziemlich schnell blass, wäre das Geldbeutel nicht auffindbar, und auf einmal wird das Teil wichtig, bis es gefunden wird, sieht man eine große Erleichterung. Das Verfluchen wird hiermit erspart.
Wie gesagt: es ist unwichtig und wichtig zugleich. Es gibt in vielen Varianten: man kann Echt Leder nehmen, oder einfach Kunstleder, so sogar gibt es in unzähligen Ledervarianten, und nicht zu vergessen, teils aus Synthese oder Stoff hergestellt. Die ernorme Belastung beim Sitzen, Stehen oder beim Liegen sogar, wenn der Beistzer keine Umstände machen will, die Hose auf den Stuhl zu legen, weil gerade der andere Partner beim Sex gerade nicht an das Geldbeutel denken wird; gerade hier ist das Teil überflüssig, der Inhalt aber nicht. Jedenfalls wird der Geldbeutel hoch belastet, also sollte ruhig ein anspruchsvolleres Material sein.
Wie auch immer: ich bevorzuge Leder, gerade weil ich es schon immer benutzte. Allerdings ist an der Zeit, mir einen neue zuzulegen, wie sich das so trifft, gibt sogar einen Laden, die damit handeln.
Ich spazierte herein, und schaute mich um. Üblicherweise sollte meist ein Verkäufer auf meiner linken oder rechten Seite stehen (im seltenem Falle steht er vor oder hinter mir), ist aber nicht der Fall, also fing ich schon an, an den Waren rumzuschnüffeln. Es muß ja echt Leder sein, also erkennt man das am Geruch, um welches Leder es sich handelt. Es dauerte nicht lange, und schon eilt der Verkäufer herbei, vielleicht aus Angst, daß ich es als Ledertaschentuch benutzen werde. Auf die Anfrage, ob ich was Bestimmtes suchen würde, antwortete ich, daß ich nach einem unwichtigen Teil schaue, daß sich Geldbeutel nennt. Erleichtert schaute er mich an, und führt mir ein paar Sachen vor. Ich schaute mir die alle an, und meinte, es sollte Echt Leder sein, schön aussehen, aber nicht klassisch, wie jeder andere es auch hat, sondern einfach nur etwas Anspruch. Er zeigte mir weitere Waren, die überhaupt nicht meiner Vorstellung entsprachen. Ich detailierte es genauer, daß es nicht günstig sein müßte, und etwas auch teurer sein darf, und endlich bekomme ich etwas besseres zu sehen. Alleine die Preisfrage erwähnen, und schon denkt der Verkäufer anders. Nach einigen Versuchen schien endlich ein geeignetes Teil gefunden worden zu sein, ich schaute es mir an, und fragte, ob es einen Spiegel gäbe. Er schaute mich verdutzt an und kramt von der Kasse einen kleinen Spiegel hervor. Ich schüttelte den Kopf, und erwähnte, daß ich einen größeren Spiegel wie in Modeläden brauche, um zu sehen, ob das Geldbeutel nicht zu dick wäre, daß es aus der Hosentasche rausschaut. Irgendwie scheint er entsetzt zu sein, sei es aus Vergesslichkeit oder er rätselt immer noch an meinen Sätzen rum. Leider nein, bekam ich zu hören, und ich versuchte, mit dem kleinen Spiegel ein genaueres Bild von meinem Hintern inkl. Geldbeutel zu bekommen. Sicher, er passt, nicht wie angeschossen, aber seinen Zweck erfüllt er ja. Prima, und nu hatte ich noch eine Frage. Der sichtlich erleichtert Verkäufer lächelte gequält mich an, und nickte. "Ist der Geldbeutel Eurofähig?" fragte ich höflich. Ratlos schaute der Verkäufer mich an. "Ihnen wird doch klar sein, daß die Euroscheine größer sein werden, oder?" Er nickt, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Ich weiter: "Und ich will unbedingt vermeiden, daß ich Geldscheine an der Kasse falten möchte..." Er nickte. "Also meine Frage: Ist die Ware Eurofähig?" fragte ich nochmals. "Nein..." antwortete er, er habe es noch nicht ausprobiert. Was denn? Es sind noch ein paar Monate, und der dreht mir steinalte Sachen an? "Schade, dann werde ich den Laden verlassen, und woanders mein Glück versuchen." Zaghaft verließ ich den Laden mit einem Grinsen.

:-103

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grinsend

sari

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... bei einem Tag wie der Telefontag "Sonntag" erlebt.

Es ist doch nicht zu fassen, wieviele Menschen das Telefon am Sonntag mißbrauchen. Dazu gehört eine bestimmte Gruppen an Frauen; eine besondere Spezie wie meine Schwester macht das Leben schwer. Dank ISDN habe ich zwar kostenfreie Zeiten zum Telefonieren sonntags/feiertags, aber wem gibt einem das Recht die Leitung dauerhaft zu besetzen, geschweige denn Rücksichtsnahme auf die anderen Anrufer zu nehmen, die verzweifelt immer wieder das Besetzt-Zeichen hören? Umso schlimmer ist der Fall, daß man jemanden Unbekannten meine eigene Rufnummer weitergibt, die ich ja nicht mal kenne? Als ob nicht mittlerweise Tradition bei mir ist, daß ich beim Essen aufgrund dieses Gebimmel gestört werde und hastig noch versuche, den Anruf aufzufangen. Ein Anrufer für mich?
Denkste, bin ich hier der Sekretär? Ja woher denn. Ich verpflichte mich doch nicht, es an meiner Schwester weiterzuleiten, wenn man mich beim Essen stört? Gottchen, meine lieber Anruferin, Sie müssten mich mal erleben, wenn ich beim konzentriertem Kochen gestört werde, da kann ich richtig fuchsig werden. Was soll%27s, sind wir halt wieder freundlich zueinander, und gebe es an meiner Schwester weiter. Und der Dank? Die leitung wird für knappe 2 Stunden belegt werden, für irgendeinem Tetchelmetchel (blabla, laberhin und laberda), obwohl die 2 etwa in einer Distanz von etwa 1,5 km entfernt wohnen, mehr oder weniger; etwa nicht viel anders, als ob ich meinen Kumpel ein SMS schreibe, obwohl der nebenan in der Toilette wichtige Geschäfte machen muß; wobei ich fände mal echt für eine gute Idee.
Nach jeder vernünftiger Logik könnte man gleich ins Auto steigen und zusammen einen Café besuchen und das Gebrabbel dort fortsetzen: Resulat wäre nur Benzinkosten und der kleine Aufpreis von ner Tasse Kaffee. Wie gesagt, manche Individuen benutzen die Telefonleitung falsch. Ja sicher, ich könnte die Kanäle splitten, aber warum sollte ich es tun? Nur wegen Sonntag? Nur wegen einem verflixtdubistmirwirklichscheissegal-Sonntag? Wo kämen wir denn hin, wenn wir jeden Kanal für einen Wochentag teilen? Gerade vor 5 Minuten ruhig am Telefonieren, wird jederzeit sie rasch zu einer wirklich erstaunt großer Energie entwickelt; auf deutsch: Wie die Zeit verfliegt; plötzlich knallt das Mobilteil auf dem Tisch und sie mußte was dringendes erledigen, und wer kriegt im Endeffekt eines auf die Schnauze bei ihrer Laune? Genau, ich, der Autor des Verfassers, unglaublich: Bestraft mich ruhig, ja gib%27s mir. Was sie braucht Geld? Herrgottchen, in den 2 Stunden hätte sie ruhig mal zum Geldautomaten latschen können, und ein paar Fuffis abzuheben, aber nee... Und überhaupt, was kann das Mobilteil wieder dafür? Das Ding stellt man auf die Ladestation, wo%27s eben hingehört, damit wenigstens etwas Saft für 5 Minuten telefonieren vorhanden ist.
Kennt Ihr das nicht? Das ist besonders ärgerlich: Kaum Saft aufs Mobilteil wegen grober Vernachlässigung, und da klingelts auf einmal und -klick- Ja hallo? und knacks klack klack knacks hört man heraus. Man schaut ahnungslos aufs Display und schon schoß das "Empty" scharf ins Auge. Ein Groll, was rede ich denn da, man flucht und flucht, und aus dem Mund dringen Wörter, die man sich nie zugetraut hätte. Mal so nebenbei: ihr Handy wird regelmäßig aufgeladen, aber relativ so kaum benutzt, vielleicht außer am Sonntag, vielleicht auch nicht. Schnackelt%27s so langsam?
Jedenfalls würde mich nicht wundern, wenn der Erfinder des Telefons in seinem Grab feststellen müsste, daß seine Erfindung am heiligen Sonntag gerade für unsinnige Sachen benutzt wird; er würde sich einfach im Grab umdrehen, um den Anblick nicht ertragen zu müssen.

:-103