Frauen verstehen ein Ratgeber vom Meister

Irgendjemand hat irgendwann festgelegt, dass Männer und Frauen zur gleichen Spezies gehören und miteinander leben müssen. Dieser Jemand hatte wahrscheinlich auch tierischen Spaß daran, Giraffen mit Eichhörnchen zu kreuzen, Fische auf Fahrräder zu schnallen und runde Formen in eckige Löcher zu stecken. Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die Männer an Frauen nie verstanden haben bis... ja, bis jetzt!

Hier ist die Erklärung für alle Fragen

Die Klima-Frage: Frauen leiden chronisch unter schockgefrorenen Extremitäten. Wenn Du schon mal nachts mit kalten Füssen in Deiner Pofalte einschlafen musstest, weißt Du, was ich meine. Wieso haben Frauen abwärts der Hand- und Fußgelenke eine klimatische Sprungschicht?

Die logische Antwort: Frauen kleiden sich aus ästhetischen Gründen nicht warm genug.
Abhärtung für kalte Nächte
Folgendes Szenario: Oktober, Samstag Abend! Ihr geht aus und Deine Freundin trägt einen kurzen Rock und ein Blüschen bei 10 Grad Außentemperatur. Du sagst
"Schatz, vergiss Deine Jacke nicht!"
woraufhin sie erwidert
"Ach nö, mir ist warm genug!".
"Dann nimm doch wenigstens eine mit und lasse sie im Auto!".
"Nein! Das ist schon okay so".

Um klarzustellen: Du sagst das aus rein egoistischen Gründen, denn Du weißt genau, es wird nachher noch richtig kalt und wer am Ende ohne Jacke herumlaufen wird, das bist Du. Weil Du Gentleman bist und ihr Deine Jacke um ihre bebenden Schultern legen wirst. Nicht dass sie es gewagt hätte danach zu fragen, aber ein pitschnasses Hundebaby hätte in etwa den gleichen zitternden Blick parat. Als Dankeschön bekommst Du eine Erkältung, gepaart mit einer Blasenentzündung, da sie Dir nachher im Bett wieder ihre kalten Zehen in den Hintern stecken wird.

Der unlogische Aspekt: Wird sie daraus lernen? Oh nein! Denn Frauen denken, Sie sehen mit Jacke oder Sweater fett aus. Glaube mir, eine Frau würde lieber den Tiefkühltod sterben als unvorteilhaft zu wirken. Nicht wirklich nachvollziehbar ist es dann, dass sie am Ende mit einer Jacke der Größe XXL herumläuft, die ihr Körpervolumen definitiv unappetitlicher aufbauscht, als es eine ihrer tausend Jacken, die in ihrem Schrank hängen, je gekonnt hätte. Aber jeder, der sie so sieht denkt nicht "Puh, sieht die scheisse aus in dem Fummel", sondern "Was für ein toller Typ; gibt ihr selbstlos seine Jacke".

Und Deine Rolle als Idiot an ihrer Seite: DU denkst daran eine Jacke mitzunehmen und DU frierst trotzdem!

Die Toiletten-Frage: Oft gestellt und noch öfter durch lapidare Gemeinplätze beantwortet - z.B. "Frauen ziehen dann über die Männer her" - wurde die Frage, warum Frauen immer zu zweit auf Toilette gehen. Aus einem nicht zu greifenden Grund bekommst Du immer leichtes Magendrücken, wenn Deine Freundin in der Disco zu ihrer Freundin scheinbar beiläufig sagt "Ich gehe aufs Klo, kommst Du mit?". Dein Bauchgefühl trügt Dich nicht, denn:

Die logische Antwort: Die Damentoilette einer öffentlichen Lokalität ist das "Örtchen der nackten Wahrheit!".
Die übliche Austattung einer Damentoilette
Natürlich geht es in erster Linie auch darum, die Blase zu entleeren. Nun haben Frauen ein Problem damit, vor völlig Fremden ihrem Wasser freien Lauf zu lassen. Die Niagara-Fälle sind ein Zimmerspringbrunnen gegen die Geräuschkulisse einer im Stehen (Hygienegründe!) verrichteten Notdurft einer Frau, und das bekommt selbstverständlich jeder im Umkreis von 100 Metern mit. Wenn es sich nicht gerade um eine wenig frequentierte Museums-Toilette handelt, ist es immer hilfreich, eine Freundin dabeizuhaben, die im Vorraum steht und mit stolzem Nicken sagt: "DAS ist meine Freundin! Starker kräftiger Strahl, was?"
Da kommt es schon mal vor, dass eine Frau - versunken in die Betrachtung ihres schonungslos ausgeleuchteten Spiegelbildes - ihrer besten Freundin die Affäre mit deren Verlobten gesteht. Wenn man genau hinschaut, kann man in den Fugen der Kachelwände auch noch den ein oder anderen Blutspritzer von den vorhergehenden Bitchfights erkennen.

Der - anscheinend - unlogische Aspekt: Warum erzählt eine Frau einer anderen etwas derart Intimes und Persönliches, während im Hintergrund ganze Horden von Frauen mit vollen Blasen, sauber geknutschten Lippen und verschmierter Wimperntusche auf eine freie Zelle oder einen Platz am Restaurierungstisch warten und die Ohren spitzen? Ist ihr denn nichts peinlich? Nein! Warum auch. Schließlich geht es bei diesen Gesprächen, wie eingangs erwähnt, um die Vor- und Nachteile der Männer da draußen. Es soll ruhig jede im Raum wissen, dass der große Blonde neben der Bar noch mit seiner Mutter zusammenwohnt und die wirklich schreckliche Angewohnheit hat, nur a tergo beim Sex kommen zu können und dabei ein Bild seiner Mutter anschauen zu müssen.

Und Deine Rolle als Idiot an ihrer Seite: SIE kommt zurück und DU weißt genau: Jetzt weiß jeder von Deinem Erektionsproblem aufgrund einer Hodenentzündung.

mfg :-1039