Niveauvolle Witze (unversaut) *gg*

Ein total besoffener will auf einer Party eine Schnapsflasche in den Mülleimer werfen.
Er merkt nicht, dass im Mülleimer ein Spiegel liegt.
Er macht auf und: "Oh scheiße ein Toter!"

Er ruft die Polizei, die kommen dann auch und schauen auch in den Mülleimer:

"Oh scheiße auch noch einer von uns"

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
%27Was zum Teufel ist das denn?%27 fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
%27Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.%27
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. ()
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: %27Was ist los, warum willst du gehen?%27
Darauf er: %27Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.%27


*dubiduuuuu*

Bier-Probleme und wie man sie löst ....

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.


*ggg*

Wie öffne ich eine Cola-Dose?

Der 0-8-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die
Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die
Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger
unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie
dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um
auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die
Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach
nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit
Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m
gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum
Zischen.

Der Säufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält
dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch
schneller!). Die ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der
Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5
sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure
wird vom Rauschen der Cola überlagert!

Der Snob:
Zieht sich
erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem
Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem
Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!)
und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen
ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten
Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein
Blei-Kristall-Glas.

Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in
einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck
wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu
hören.

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm
und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose
erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende
Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas
lauter.

Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen
Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm,
der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen,
steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus.
Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

kommt ne frau beim arzt