Der Typische Frauencomputer
ist seit etwa drei Jahren nicht mehr mit Scandisk und Defrag gewartet worden, und braucht etwa drei Stunden, um Windows 95 zu starten. Treiber aktualisiert? System nach Konflikten gescannt im Gerätemanager? Fragen Sie besser gar nicht danach, wenn Sie eine Freundin bittet, den Rechner "WIEDER GANZ ZU MACHEN". Sie werden in etwa das selbe ungläubige Starren erhalten, als wenn sie eine Fremde nach Ankleidekabinensex im Kaufhaus gefragt hätten.
Supporting Engelchen
Wenn Sie danach fragen, ob Engelchen das neue DirectX denn schon hätte, kommt die Gegenfrage, wo es das denn zu Kaufen gäbe, und wie lange es denn die Achsel frisch hielte.
Denn was für viele Männer eine nervige Störung (Trommelwirbel bei jedem Mausklick, Affengeschrei beim Öffnen einer Anwendung, 12 MB großes Hintergrundbild) zur Erreichung eines Ziels ("Outlook öffnen") ist, ist Wohlklang und Augenweide für Engelchen, die es nämlich für essentiell hält.
"Oh Gott! Was hast Du denn für einen Scheiß laufen?", fragen Sie wissend aus dem Mundwinkel.
(Alarmglocken schrillen! Sicherheitsstufe Drei wird eingeläutet!)
"Scheiß?!" fragt Engelchen? "Was meinst Du mit Scheiß?!"
"Na diesen ganzen Firlefanz hier rechts bei der Uhr! AOL Messenger, Hotmail Messenger, animierter Cursor... und was weiß ich noch alles. Sind ja 10 Programme im Tray!"
(Dicke Stahltüren knarren ächzend ins Schloss. Der Rest der Welt hat sich hinter ihnen verschanzt, und lauscht angestrengt über sichere Verbindungen Ihrem Gespräch. Alarmstufe Vier wird ausgelöst!)
"Was für ein Tray?! Und außerdem sind die Vögel statt dem Mauszeiger süß, wenn ich eine Anwendung öffne! Und außerdem muss ich immer wissen, wenn ich Post habe, oder ITNA online ist!"
"Ah", erwidern Sie. "Na gut, ich werde mal Scandisk und Defrag drüber laufen lassen, mal sehen ob das bei dieser Mühle noch was hilft. Hat ja noch nicht mal Windows 98 drauf, das alte Mistding!"
(Alarmstufe Fünf wurde soeben eingeleitet!)
"Was soll das heißen? Der Verkäufer hat gesagt, der Computer sei total gut! Und wieso brauche ich Windows 98? Ich kann doch prima Mails mit diesem hier schreiben! Und chatten geht auch ganz gut!" Engelchens saurer Unterton fällt jetzt sogar Ihnen auf.
"Und jetzt machen wir erst mal den Diddl weg!" sagen sie, und klicken auf die Einstellungen für Bildschirmanzeige.
(Alarmstufe 6! Gehen Sie in den keifsicheren Bunker! Sofort!)
"Hey! Lass den Diddl da drauf! Ich habe drei Stunden gebraucht, um den da hin zu kriegen!"
"Aber der verbraucht 8 MB Hauptspeicher von deinen ohnehin kaum ausreichenden 32 MB! Kein Wunder dass er so langsam ist!" beginnen Sie schon leicht genervt.
"Egal! Der Diddl bleibt da! Muss eben irgendwas anderes weg! Aber nicht der Diddl"
"Na gut, machen wir eben die Startprogramme weg, das sollte auch helfen..." sagen sie und klicken auf msconfig.
"Was machst Du denn da?!" will Engelchen mit scharfem Ton wissen. MS Config, das ist für Engelchen ein Kreuzfahrtschiff mit sieben Siegeln.
"Nein! Das brauche ich doch alles! Lass das! Ich dachte, Du wolltest mir helfen!" kreischt Engelchen.
Was lernen wir Männer daraus?
Es bestätigt sich, dass Frauen zwar alle Knöpfe finden, wenn man sie entsprechend lange am Rechner spielen lässt, dass sie aber keine Ahnung haben, was die Knöpfe eigentlich machen. Ist aber egal, solange Farben sich verändern, Sachen blinken, Mauszeiger hüpfen und Affen aus den Lautsprechern brüllen. Frauen meinen, dass es "Treiber" nur am Nordpol für die Hundeschlitten gibt und dass man am Kabel wackeln muss, um den Drucker wieder in Gang zu kriegen. IRQ halten Sie für die neue Hirnforschungsabteilung der Uni München und DMA ist ein Fleischgütesiegel. Wehe dem, der was anderes behauptet!
Das nächste Mal, wenn Sie eine Freundin um Hilfe ersucht, schauen Sie sich den Rechner kurz an (denn was anderes wird von Frauenseite nicht akzeptiert!), durchsuchen Sie ein paar Menüs so schnell wie es nur geht, und reden Sie wirres Zeug über DirectX, SCSI-Schnittstellen, PCI-Ressourcenkonflikte und Bresso Magerquark in Halbrahmstufe. Lassen Sie dann unauffällig Scandisk und Defrag laufen, oder empfehlen Sie der Frau einen neuen Rechner.
*FRAUEN aufgepasst!(engelchen ,water, Sprintoifel..ggg)
Wenn Sie eine Frau sind, die den Stern oben entdeckt, oder sogar bis hierhin gelesen hat:
Nein, Sie sind natürlich keine solche unbedarfte Computeremanze mit Diddlmäusen am Bildschirm und netten, blinkenden Mauspfeilen!
Sie hassen Audioschemas und Trommeln bei jedem Mausklick!
Sie lieben geradlinige Schriftarten, die man auch ohne Kopfverrenkungen lesen kann!
Nein, sie kennen Ihr Windows, kennen IRQs und DMAs, wissen, was DIMMS sind, und das die DDR-Speicher nicht bei der Wiedervereinigung in BRD-Speicher umbenannt wurden.
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