Damit ihr auch mitreden könnt während der WM erkläre ich euch mal die häufigsten Begriffe.
Tut einfach was ich euch sage und ihr werdet bewundernde Blicke vom Biersaufenden Fußballfachpublikum(uns Männer) bekommen.
Abseits: Die Abseitsregel beim Fussball werden Sie nie kapieren, daher nicken Sie jedesmal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt "Du Pfeifenarsch! Das war Abseits, habe ich genau gesehen". Ansonsten halten Sie sich am besten unauffällig in Demselben.
Bier: Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fussballspiel ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit Krombacher vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten und den Hund zum Veterinär zu fahren.
China: Auch wenn es so aussieht! Die WM findet NICHT in China statt. Ja, ich weiß, dass Asiaten alle gleich aussehen, aber die Bemerkung "Schau mal Schatz, was die sich in China alles haben einfallen lassen..." kann Ihnen ein paar Schlitzaugen bescheren. Jedenfalls solange bis die Schwellung zurückgeht..
Fussball: Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weissen Fünfecken! Gegenstand der Begierde von 22 Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau schon einmal so begehrt? Naja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal bis zu 5 geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es doch ganz deutlich Fussball heisst), was gewisse hirnlose Äusserungen unserer Fussballstars erklärt.
Halbzeit: Gefährliche Grauzone! Manch Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann..
International: Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Irland, Saudi-Arabien und Kamerun. Wenn Sie jetzt nicht verstehen, wie das mit den Gruppen funktioniert, stellen Sie sich Folgendes vor: Beverly Hills 90210! Brandon, Kelly, Donna und David sind in einer Gruppe. Kelly ist zuerst mit Brandon zusammen und Donna hat David. Kelly verlässt Brandon und schläft jetzt mit Matt. Donna macht das Gleiche mit David und geht zu Noah. Danach liefern sich Kelly und Donna noch einen richtigen Bitchfight wobei die Gewinnerin weiterkommt und mit dem Gewinner der Gruppe B ficken darf. Alles klar jetzt? Na also...
Japan: Land, in dem die WM stattfindet. (siehe dazu auch C). Ersetzen Sie in allen Sätzen, die Ihnen zu China einfallen, das Wort China mit Japan und Sie können nichts falsch machen.
Korea: Ebenfalls Land, in dem die WM stattfindet. Wenn Sie jetzt völlig verwirrt sind, ist es am besten, Sie halten während der Übertragung den Mund und ersparen sich jede Bemerkung und jeden Bringservice mit asiatischem Inhalt.
Mannschaft: Sie brauchen jetzt nicht jeden Spieler der Nationalmannschaft auswendig zu lernen. Das schaffen Sie auch gar nicht. Am besten, Sie merken sich, dass Kahn im Tor steht und Bierhoff Tore schießen soll. Wenn Sie selbst diese beiden mal verwechseln sollten, sagen Sie einfach "Der Oliver ist ja wieder gut drauf heute!" Das kann alles bedeuten und ist einigermaßen risikolos.
Rudi Völler: auch Tante Käthe genannt. Nein, Rudi ist kein Transvestit sondern der Trainer dieses armseligen Haufens Made in Germany. Er hat die undankbare Aufgabe, aus Scheiße Gold zu machen aber auch wenn er wie eins aussieht: er ist eben nicht Rumpelstilzchen.
Schiedsrichter: Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht. 90%25 der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln, die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt...
Tor: Grosser Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, elendichen!" schreit und den Kopf in den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist ein System dahinter und freuen sich bei "Tor links" und stöhnen auf bei "Tor rechts". Vorsicht Falle: nach 45 Minuten gibt es einen Richtungswechsel; sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen Richtungswechsel bedeuten!
So wenn ihr das beherzigt wird euer Mann oder Schatz euch nach der WM Samstags mit zum Saufen nehmen und sie heißen ab sofort Paul B.
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