Humor ist...

Ich dachte mir, daß wir uns hier ein paar Witze hinlassen sollten für den Fall, daß mal nix los is im Chat :-t

(blau)Sitzen 3 Männer beim Arzt, ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler.
Geht der Alki zum Arzt rein und kommt nach 15 min wieder raus. Ist komplett fertig. Die anderen beiden Fragen ihn was denn los sei.
Er antwortet nur ich darf nie wieder in meinem Leben Alkohol trinken oder ich fall sofort tot um.
Das ist hart denken sich die anderen beiden.
Als nächstes geht der Raucher zum Arzt rein.
Er kommt genauso fertig wieder ins Wartezimmer, und der Schwule fragt ihn was denn los sei.
Er antwortet: Ich darf nie wieder im Leben einen Zug rauchen, oder ich fall sofort tot um!
Als letztes geht der Schwule zum Arzt rein und bei ihm kommt der Arzt zu der Diagnose das er nie wieder mit einem Mann *** haben darf.

Der Schwule und der Raucher verlassen die Praxis zusammen, und kommen an einer Kneipe vorbei. In dieser sehen sie den Alki am Tresen sitzen, wie er sich ein Bier bestellt. Kaum hat er es ausgetrunken kippt er tot vom Stuhl.
Puh, denken die beiden sich. Es ist ja wirklich was dran, an dem was der Arzt gesagt hat.
Sie gehen ein paar Meter weiter als der Raucher eine noch glimmende Kippe auf der Straße liegen sieht. Er kommt langsam ins grübeln, ob er es risieren soll.
Der Schwule der dies merkt sagt nur zu ihm: Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide tot!!! <FONT SIZE=1><BR><I>Beitrag wurde von thinkpink am 18.06.2002 um 09:00 Uhr aus dem Forum [ meetinx ] verschoben.</I></FONT>

(blau)Hallo, wisst ihr wie man andere Menschen in den Wahnsinn treibt ... ?

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%25
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.

(blau)Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht eine Schnecke auf dem Fensterbrett, er öffnet das Fenster und wirft die Schnecke weg. Nach 3 Tagen klingelt es an der Tür. Er öffnet, die Schnecke steht vor ihm und sagt: "Hey was warn das grad eben"

Also, in irgendeinem abgelegen Dorf in Ö-Land wird endlich auch beschlossen, das Kaff an ein Stromnetz anzuschliessen.
Also macht sich ein Arbeiter auf dem Weg, und verlegt zwischen dem nächsten Dorf und dem Kaff eine Hochleitung durch das Tal.
Am ersten Tag ist er da so am Arbeiten, und es kommt ein Ö-Mensch vorbei. Als er den Arbeiter sieht, fängt er sofort an, zu lachen und geht weiter.
Am 2. Tag kommt auch wieder ein anderer Bauer vorbei, und lacht auch. Der (ausländische Gast-)Arbeiter fängt nun an sich zu wundern, sagt aber nichts.
Als am nächsten Tag aber auch wieder irgendein Bauer vorbeigeht und auch lacht, wird es dem Arbeiter zu bunt, und er fragt den Ö-Mensch, warum er denn lache.
Da antwortet der:"Mensch, Ihr verlegt den Zaun doch viel zu hoch, *prust* da laufen Euch doch die Kühe unten durch!!"

Ein Mann geht in die Kneipe und sagt: "Wetten, daß ich hier in meiner Jacke einen 25 cm großen Mario Simmel verstecke?!" Die Leute in der Kneipe lachen hezlich uns schlagen ein. Es geht um 300 Mark. Der Mann greift also in seine Jacke und *schwupp*, steht ein Mario Simmel, 25 cm groß auf dem Thresen. Der Kurze singt und tanzt ein bißchen und hüpft dann wieder in den Mantel des Fremden.
Der Wirt holt sich den Mann heran und fragt: "Hey, wo haste den denn her? Das ist ja der helle Wahnsinn!!!" Da sagt der Mann: "Tja... draußen vor der Stadt, da steht ne alte Eiche mit nem kleinen Pilz davor. Wenn man den Pilz antippt, darf man sich was wünschen."
Der Wirt macht seinen Laden dicht und heizt zu dem Baum. Da sieht er auch tatsächlich den Pilz stehen und tippt dran. "Hallo, ich bin der kleine Pilz. Erzähle mir einen Wunsch und ich will ihn Dir erfüllen!" Der Wirt überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir 3 Millionen in kleinen Scheinen!!" "So sei es!" sprach der Pilz und *paff* tut das Gewächs sein Bestes.
Als der Wirt zurück zu seiner Wirtschaft kommt, wartet noch immer der Fremde an der Tür. "Und?" fragt der Fremde, "hat es funktioniert?" "Ja, es hat funktioniert, allerdings hättest Du mir ruhig sagen können, daß der Pilz taub ist" antwortet der Wirt enttäuscht und zeigt auf 3 kleine Schweine mit Zitronen im Mund. "Na klar" lacht der Mann, "oder meinst Du ich hätte mir einen 25cm großen Simmel gewünscht???"

Ein Mann stirbt und steigt wegen seines unchristlichen Lebens hinab zur Hölle. Angekommen bei Papa SATAN sagt dieser ihm. "Junge komm krieg keinen Schreck. Das ist alles gar nicht so schlimm hier. Schau dich ruhig mal um. Nur da hinten da ist eine Tür da solltest du vieleicht nicht hineinschauen." Der Mann läuft also ein bischen durch die Gegend, sieht sich die Leute an die den ganzen Tag auf der faulen Haut liegen und sich sonnen. Andere ziehen sich einen Joint nach dem anderen rein während sie es mit den bestaussehendsten Frauen (hey die besten kommen garantiert nicht in den Himmel) treiben. Er denkt sich: "Hey is ja richtig cool hier, hier lässt sichs aushalten." Dann überlegt er sich aber dann doch einmal die Tür zu öffnen von der ihm der Teufel abgeraten hat. Als er sie öffnet sieht er wie Menschen in kochendem Blut gegart werden. Anderen wird bei lebendigem Leib die Haut abgezogen. Die nächsten werden dazu gezwungen ihre eigenen Eingeweide zu essen. Total schockiert schließt er die Tür und geht zurück zu Satan. Er sagt: Hey, Junge eigentlich ist das ja richtig genial bei euch, fast wie auf Mallorca, Sonne, Drogen, Weiber. Aber was da hinter der Tür los ist, was soll das denn?" Entgegnet der Satan: "Ach, da brauchst du nichts drum geben. Das sind die Katholiken, die wollen das so."

PS: War selber mal Katholik, also nicht zu ernst nehmen.

(blau)Hier etwas länger über Weihnachten und Schnee (nicht Koks):

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

Ende Teil I

(blau)Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte, bevor sie Engel werden.
So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers."
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit
Weihwasser und geh in den Himmel."
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:
"Naja, ähm, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert...".
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den
Himmel..."
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie: ".....wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun,
bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

Zu beginn des neuen Jahrtausends stellte eine Gruppe führender Wissenschaftler fest,das Gott heute eigentlich nicht mehr gebraucht wird. Sie diskutierten,wer zu ihm gehen soll,um es ihm zu sagen.
Ein Wissenschaftler wurde schließlich ausgewählt und ging zu Gott.
"Wir brauchen dich nicht mehr ",sagte er zu ihm,
"wir können uns jetzt selbst Menschen klonen."
"Okay",sagte Gott,"das muss ich respektieren. Aber lass uns ,bevor du gehst ,doch noch einen Wettbewerb im Menschenerschaffen abhalten,einverstanden ?"
Der Wissenschaftler nickt."Okay!",sagte er,"kein Problem."
Er bückte sich und hob eine Hand voll Erde auf,um daraus einen Menschen zu formen.
"Nee,nee",sagte da Gott,"so nicht. Jeder nimmt seine eingene Erde!"

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Die Handschuhe
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe eingepackt. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
„Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir Abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mit Ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe
xxx

(blau)Woran erkennt man, dass man zu fett ist????

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück
9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller
5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg
1. Reinhold Messner will dich besteigen

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der %27ehrenvoll heimgerufen%27 wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer,sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Der Garten Eden !!!
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
„Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem, Eva?“
„Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist du nicht glücklich, Eva?“ kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem.
Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“
„Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
„Wo ist der Haken, Gott?“
„Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, von Frau zu Frau.“

BLASPHEMIE !!!! *lol*

(blau)DENK- und MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität !)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen ....
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl%27 keine Märchen und komm ins Bett!"

...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund, der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18 jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18 jährige wird 19.

Noch ein paar dumme Fragen:
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Wissen ist MACHT !!!
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt%27s dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben muß?
Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?
Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Was passierte mit den ersten 6 "Up%27s"?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Schwimmt eine Ente mit einer Flosse im Kreis?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Wer weiß, wer weiß...

*g* .....