(ich hoffe, den gibt es hier noch nicht....)
Autofahren macht Spaß.
Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-
Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des
Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb
bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe,"
knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen,der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit
von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In%27ler weiß ich allerdings, daß der
Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
"Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer
verständliches Wort, daßallerdings eindeutig mit
"...icken" endet.
Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich
etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in
Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?",
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin
Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine
Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder
wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen
mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem
Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*"
lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen:
"Was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN
??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe
ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu
kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er
Chianti."
"ICH KOMM%27 DIR GLEICH RAUS UND GEB%27 DIR
BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti
dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei.
Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit
einem 200-Euro-Schein:
"Tut mir leid, aber ich hab%27s nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt,
klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein
Geschäftsessen."
:-1048
Thema
