Wenn sie unheilbar krank sind
Sie kennen jedes Gerät neben ihrem Krankenbett mit Namen und Funktion? Die Metastasen vermehren sich schneller, als sie sich Kosenamen dafür ausdenken können? Der "Schnitter" hat ihnen bereits den Knüppel zwischen die Raucherbeine geworfen und jeder Hustenanfall ist von einem deutlichen Gewichtsverlust begleitet? Dumm gelaufen, daran kann und vor allem WILL auch ICH! nichts ändern! (IHR erinnert euch ja sicher: Gnade bringt uns nicht weiter!)
Was bleibt ihnen? Ganz einfach: Üben sie "sterben"! Hört sich lustig an, ist aber ganz ernst gemeint! Wenn sich ihre bucklige Meschpoke hübsch um ihr Bett drappiert hat wie Farnkraut im Fleurop-Strauss, weil sie hofft, doch noch ins Testament aufgenommen zu werden, sollten sie einen choreographisch korrekten Abgang hinlegen, der obendrein Fragen nach ihrem Geisteszustand offenläßt oder ob ihre Schwarzwälder Zinnteller wirklich die gesamte Erbmasse darstellten. Ausserdem wird kein noch so berühmter Mann wirklich in die Geschichte eingehen, wenn er nicht mehr als ein "Wrütlbrümpft..." über seine Lippen bekommt, während er die 100%25-Marke seines Schwerbehinderten-Ausweises überschreitet. Üben sie also die "famous last words"! (Die rote Linien am Ende der jeweiligen Sätze markieren die "Flatline", also den Zeitpunkt, zu dem bei ihnen endgültig der Insulin-Spiegel blind wird!) Achten sie daher auf das richtige Timing! Hier ein paar Beispiele:
- "Hab ich euch je von diesem Schatz erzählt?" _____
- "Diese Hexe sagte meinem Urgrossvater schon damals, jeder zweite seiner Nachkommen werde diese Krankheit erben" _____
- "Da ist noch ein, ein.......Sky...Skywalker" _____
Hilfe! Ich bin zu Dick!
Die Anzeichen eines Übergewichtes sind nicht immer gleich zu erkennen. Oftmals sind es kleine versteckte Hinweise in ihrer Umgebung, die bei ihnen das Gefühl hervorrufen, im Mittelpunkt des Interesses zu stehen, und sei es nur, weil sie einen Kernschatten werfen, der dem einer Sonnenfinsternis um nichts nachsteht oder bei jedem (natürlich meldepflichtigen!) Spaziergang Anforderungen an die Plattentektonik ihres Heimatortes stellen, die Godzilla vor Neid erblassen lassen.
Ihre Frau ist so dick, das ihnen eine Vorladung der Polizei wegen Bigamie ins Haus flattert? Eine der drei Gürtelschnallen drückt hinten immer beim Sitzen? Wenn sie sich in den Autositz fallen lassen, lösen alle Airbags aus? Auf ihren Schultern landen des Öfteren insektenvertilgende Vögel, die eine Symbiose mit ihnen eingehen wollen? Konnten sie eine oder mehrere Fragen mit JA beantworten, sollten sie der Wahrheit ins speckige Gesicht sehen: Sie sind möglicherweise mehrere Meter zu klein für ihr Gewicht!
Passen sie auch im Schwimmbad auf! Abgesehen davon, dass auch dem Fiberglas der Sprungbretter physikalische Grenzen gesetzt sind und der Bademeister vorsorglich den Wasserspiegel im Becken senkt, wenn er ihrer Angesichtig wird, will kein städtisches Bad Schwierigkeiten mit dem Ordnungsamt, weil jeder Sprung die umliegenden Kleingärten unter Wasser setzt. Bevor sie eine Fussgängerbrücke überqueren, achten sie bitte auch auf Hinweisschilder, die Angaben über Statik und Tragfähigkeit enthalten. Sollten dort keine Schilder angebracht sein, sind sie gesetzlich verpflichtet, sich durch einen kurzen Anruf beim Bauamt zu erkundigen, ob sie hier gefahrlos passieren können.
Noch ein Wort zum Schluss!
Wir können ihnen nur dringend anraten, nicht an "Homöopathie" oder ähnlichen Hokuspokus zu glauben! Oder meinen sie, Mediziner fahren zwanzig Semester Taxi, damit Oma den offenen Schienbeinbruch mit zwei Beuteln Fencheltee heilt? Wozu sollten Pharmakonzerne Millionen von Mark für das Design einer Hustenpastille ausgeben, wenn angeblich ein Löffel gewöhnlicher Abflussreiniger des Sanitärhandwerkers ihres Vertraunes dieselbe Wirkung zeigen? Na, sehen sie!
So, das wars für heute. Ich hoffen, das sie doch die eine oder andere Anregung mitnehmen konnten. Den nächsten Ratgeber mit dem Thema "Heimwerken" lesen sie unter anderem mit den folgenden Beiträgen: "Wieso ich keinen Fliesenkleber essen darf!", "Ausgeglühte Bohrer von der Steuer absetzen!" und "Warum Haustiere nach dem Umzug zuerst ausgepackt werden sollten."
mfg :-1039
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