MG is watching YOU

Die Diskussionen über das Problem der zunehmenden Überwachung in allen Lebensbereichen werden immer heftiger. Während man die Kontrolle im Internet meist toleriert, haben viele Angst vor Kameras und Mikrofonen auf öffentlichen Plätzen oder sogar im Privatbereich. Und diesen verängstigten Leuten möchte ich nur eines sagen: Arschlöcher, ihr, seid ihr des Wahnisinns? Überwachung ist unser Glück. Das Gold des 3. Jahrtausends. Vorteile!? Vorteile wollt ihr? Könnt ihr haben:

Findet ihr es etwa "freiheitsberaubend" oder "menschenrechtsverletzend" wenn ein kurzer Anruf bei einem Geheimdienst, einer Regierung, oder einer Firma eurer Wahl, ausreicht um euch die Koordinaten für euren verloren gegangenen Autoschlüssel durchsagen zu lassen? Ihr wisst natürlich nicht mehr wo ihr, nach der orgiastischen Völlerei letzten Abend eure Schlüssel verlegt habt. Aber die, die wissen es. Von der Feier und natürlich wo dein Autoschlüssel steckt.
Euch stört es doch sicher auch, wenn ihr eine öffentliche Toilette aufsucht und das Klo verschmutzt ist? Das wird sich auch nicht ändern wenn in Zukunft kleine Kameras versteckt im Spülgehäuse installiert sind, aber dann könnt ihr wenigsten mit der Genugtuung scheissen, dass der Sünder bereits vom Wachpersonal abegholt wurde.

Es gibt dieses eine magische Wort, welches mir das Wasser im Munde zusammenlaufen lässt: Gesichtsscan. Diese Zusammensetzung zweier harmlos klingenden deutschen und englischen Begriffe. Gesichtsscan, ach du tolles Wunderwerkzeug. Eure Kinder werden einmal in der Schule sitzen und beste Ausbildung genießen, da nur die rechtsschaffendsten und systemtreuesten Kinder, wie es die eurigen natürlich sein werden, einen Platz in den Bildungsinstituten erhalten, welche natürlich bereits ein Foto von jedem Schüler in der Datenbank haben, dass gleich bei der Anmeldung an der Schule von der versteckten Kamera geschossen wurde. Sollten die Gesichtsscananlagen (lechz) in irgendeinem Lokal, Internetcafe oder auf einer Bushaltestelle Fotos von Schülern erkennen, die eigentlich im Unterricht sein müssten, so wird dies direkt an den jeweiligen Schulcomputer weitergeleitet, welcher sogleich die Suspendierung des Schüler ausdruckt und auch ein Mail an die Adresse der Eltern weiterleitet. Und das alles automatisch. Danke Technik! Vor einigen Jahren konnten Schüler noch einfach mal schnell, wenns passt und der Lehrer wegschaut, den Kaugummi unter die Bank kleben. Der Lehrer mag zwar in Zukunft auch wegsehen, aber die Kamera nicht. Ist das nicht herrlich? Alle Banausen und Schwätzer werden aussortiert und nur eure braven Gutmenschenkinder werden Bildung genießen können. Die suspendierten Schüler können eure Kinder dann auch die Arbeitsplätze nicht mehr wegnehmen, denn ohne Bildung kein Job, ohne Job kein Geld und ohne Geld kein Überleben.

Stört es euch nicht, dass euer Arbeitskollege immer auf anstößigen Internetseiten herumsurft und der Chef nichts davon weiß? Ihr selbst seid aber zu feig und wohlt nicht als Denunziant dastehen und also nehmt ihr die Tatsache zornig zur Kenntniss. Auch das wird sich ändern. Sobald das Spion-Programm auf all euren Firmen-PC%27s installiert ist, weiß der Boss schon beim ersten Klick auf eine russische Seite Bescheid und ruft den Schuldigen ins Zimmer. Wenn dieser nur 5 Minuten später seinen persönlichen Kasten aufräumt und sich verabschiedet, könnt ihr euch zurücklehnen und zufrieden lächeln. Wieder ein unehrlicher Angestellter weniger. Er wird bestimmt nicht so schnell woanders Arbeit finden und auch seine Frau wird ihn verlassen. Gleich 2 Fliegen auf einen Schlag. Ein freier Arbeitsplatz und eine Frau mehr für einen braven kleinkarierten Menschen.

PS: Natürlich hat MG! schon lange die Vorteile der Überwachung (vorwiegend seiner Leser) erkannt und alle IP-Adressen (auch deine gerade!!) werden gespeichert und der Leser zurückverfolgt. Bei schlechter Kritik zu diesem Artikel könnt ihr euch morgen neue Haustiere besorgen. Aber keine Angst. Ich töte artgerecht

Sie lasen soeben eine Satire. Die gesamte Handlung ist frei erfunden und sämtliche Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen bestenfalls zufällig. Der Inhalt mag Ihnen in empörender Weise über Gebühr unkorrekt, haltlos, schlecht oder auch nur geschmacklos vorgekommen sein. Wenn dem so ist, dann danken Sie einem höheren Wesen Ihrer Wahl dafür, daß Sie in einem Land leben wo dergleichen noch veröffentlicht werden darf, und vermeiden Sie sicherheitshalber jeden weiteren Kontakt mit MG oder lecken Sie mich am P.O.P.O!

Mfg :-1039