+++witze+++

Thema

(weiss) Markus zu Lisa: "Dir gebe ich mein letztes Hemd!!!" Lisa: "echt?

is ja toll danke

" Markus: "wat denkst du denn wieder?! ich gebs dir zum bügeln und waschen!"
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"Na wie war deine Prüfung?" "na nich so toll, aber die ersten 3 Fragen konnte ich beantworten!" "welche waren das denn?" "name alter und geburtsort"
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Im Erdkunde-Unterricht. Der lehrer Fragt: "wie heißen die einwohner von Madrid?" meldet sich nicki: "woher sollen wir das wissen?! das sind doch so viele..."
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?" Eine Stunde später kommt der kleine schlurzend aud der Küche: "Ich schaffs einfach nicht, das Zeug durch die Löcher zu stopfen!"
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Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.

Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird%27s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.

Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"
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"Tja klebstoff haben wir" meint der verkäufer" nur bekommen wir den nicht vom regal runter!"
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Beim Arzt steht ein skellet in der ecke. "wer ist denn das?" der arzt: "mein erster patient..."
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Der Ostfrisische motorradfahrer fährt ohne Helm, aber mit einer Zipfelmütze. ein polizist hällt ihn an: "warum tragen sie keinen helm?" "das kann ich ihnen sagen. ich habe den Helm und die zipfelmütze aus dem 13. stock geworfen. der helm war kaputt, die mütze nicht!"
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Nachts bei einer verkehrskontrolle. ein autofahrer hat keine papiere. "wir müssen ihre Personalien prüfen. wie heißen sie?" "michael jackson." "sie wollen mich doch verarschen, so hässlich sind sie nu doch nicht. also, wie heißen sie?" "ich bin so ein scherzkeks, johann wolfgang von goethe." "na also geht doch

"
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soooo ... ich hoffe die gefälln euch

welche witze kennt ihr so?!

:-1070

edit: gibts den therad schon..? *hofftznich*

Antwort

will dich ja ned fertig machen aber :

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=49362&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=44299&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=33785&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=36387&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=21673&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=12470&x=1474938314

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=6002&x=1474938314

also da kamen schon ein paar vor dir auf die idee *gg*

Antwort

(weiss) wasn dat für ein haufen???????????????????

egal - den therad gibts noch nich

:-1070

Antwort

http://www.meetinx.de/cgi-bin/mx/wwf/wwf.cgi?_AKT=20&_ID=69690&x=698413577

*lols*

Antwort

(weiss) den 1. witz ham wa schon

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:-1070

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P.S. ich warte auf witze

Antwort

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf%27s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böseTräume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:
"Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Antwort

ich wünschte, ich könnte mir mal einen witz merken!

gg
carina

Antwort

Mein Lehrer erzählt immer den gleich Witz .. voll nervig *löl* und zwar:
Soll ich dir ma nen dreckigen Witz erzählen? ja? Ok ... Fritzchen ist in ne Fütze gefallen ... *ha ha* ... lööl

Antwort

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss
mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken..."

Antwort

Liebe Frauen eine Bemerkung im Voraus.....nicht ernst nehmen....ja??

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er
ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!
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Meldung des Tages ! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn,
das nichtHeimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf die Nerven gehn.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang ! Er: Danke für die Warnung !...
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Ein Pärchen beim Beischlaf. Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gibs mir - sag
mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1
Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die
Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück
und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie
so hässlich sind !"
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Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest ?" "Nein!" -
"Warum kaufst du dir dann einen BH ?"
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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den
2. Gang !
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" - "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...."
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer ? Weil es mehr zu putzen gibt, als
zu denken.
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam ? Hätte man noch ein
halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt ? Nachladen
und weiterschießen !
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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du ?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Antwort

neo

Antwort

hmm irgenwie haben alle frauen so reagiert wie carina...woran das wolh liegt???....fühlen sich wohl alle angesprochne???

so aber mal andere witze:

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist
ans Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der
barmherzige Samariter.
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung".
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank.
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen".
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Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Antwort

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. Also, wendet er sich an den ersten, was haben sie erreicht?
Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen. 25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm! Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt. Der Richter ist sichtlich begeistert: Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr? Der zweite: Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen. 194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?
Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart...
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Neulich, am Himmelstor. Jesus vertritt den kranken Petrus. Ein alter Mann nähert sich.

Mann: Hallo, ich suche meinen Sohn.

Jesus: Und wer bist Du?
Mann: Ich bin sein Vater... sozusagen.

Jesus: Und was hast Du auf der Erde gemacht?
Mann: Ich war Schreiner... sozusagen.

Jesus: (grübelt)
Jesus: Hat Dein Sohn zufällig Löcher an den Händen und Füssen?
Mann: Ja, woher weisst Du das?

Jesus: (freudestrahlend) PAPA!
Gepetto: (genauso freudestrahlend) PINOCCHIO!
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und
sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe
ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu
Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

BESSER????

Antwort

mit papagei fällt mir auch ein witz ein.

ein papagei sitzt im flugzeug. als die stewardess an ihm vorbeikommt, ruft er: "ey du schlampe, bring mir mal was zu trinken". etwas verärgert und doch eher erstaunt bringt die stewardess dem papagei ein glas wasser. daraufhin fängt der papagei wieder an: "danke du schlampe, ich wollte aber ein bier, bring mir das, aber zackig!" die stwardess, nun schon sehr verärgert über den vogel, bringt ihm also das bier. der papagei bekommt aber nicht genug und sagt "so du kleine hure, jetzt bring mir noch was zu essen..." nun regt sich die stewardess richtig auf und läuft mit hochrotem kopf in richtung küche. da denkt sich der mann, der vor dem papagei sitzt "was der kann, kann ich auch..." und ruft ihr hinterher "ey du tussi, für mich bitte auch ein bier, aber pronto..."
die stewardess hat nun genug und erzählt es dem piloten. dieser wirft die beiden unfreundlichen passagiere kurzerhand über board. während die beiden also im sturzflug nach unten düsen, meint der papagei zu dem mann: "dafür dass du keine flügel hast, hast du aber ein ganz schön grosses mundwerk..."

Antwort

die retourkutsche:

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!

Er (danach): "Na, wie wars ?" Sie: "Wie war was?"

Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?"

Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht...

Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen....wirds schön !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen?
Immer noch der Dümmste!

Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft?
Weiterschießen!

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt!

Warum haben Männer keine Brüste?
Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen.

Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft!

(schwarz)carina

Antwort

Emanzenkongress:
Die deutsche Vertreterin tritt ans Pult. "Männer sind alles Schweine. Ich habe meinem Mann gesagt, daß er gefälligst seine Hemden selber bügeln soll. Am ersten Tag sah ich noch nichts. Am nächsten Tag sah ich immernoch nichts. Am dritten Tag bügelte er von allein seine Hemden. Es funktioniert also doch."

Die englische Vertreterin tritt ans Pult. "Männer sind alles Schweine. Ich habe meinem Mann gesagt, daß er gefälligst selber die Wohnung aufräumen soll. Am ersten Tag sah ich noch nichts. Am nächsten Tag sah ich immernoch nichts. Am dritten Tag stand er mit dem Staubsauger in der Wohnung. Es funktioniert also doch."

Die türkische Vertreterin tritt ans Pult. "Männer sind alles Schweine. Ich habe meinem Mann gesagt, daß er sich sein Essen gefälligst selbst machen soll. Am ersten Tag sah ich noch nichts. Am nächsten Tag sah ich immernoch nichts. Am dritten Tag konnte ich wieder etwas blinzeln."

Antwort

^ den kannte ich schon... find ich aber nicht witzig... zu nah an der wahrheit g

(schwarz)carina

Antwort

hi leutz.
ihr müsst mal unter www.ulknudel.de gehn. da gibst viele witzt

Antwort

Fremdwoerter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht
in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der
Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,
mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet
25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen"
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen fuer mich
ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige
Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen
Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."