Frau against Frau

Die Rivalität unter Frauen und der Missbrauch von kleinen Haustieren werden oft verharmlost und unter den Teppich des Schweigens gekehrt. Da der Blutdurst von Frauen in Gefangenschaft aber unserer Meinung nach interessanter ist als die Beantwortung der Frage "Warum verstecken sich Zwerghamster tagsüber in ihrem Bau?", befassen wir uns heute ausschließlich mit dem ersten Thema.

Frauen leben in ständiger Konkurrenz zueinander. Wenn eine Frau einen Raum betritt, schafft sie es innerhalb von 7,3 Sekunden, alle anderen anwesenden Frauen zu scannen und in Gefahrgutklassen einzuteilen, wobei die Figur der anderen die entscheidendste Rolle spielt.

Bei einem Mann bricht bei der Betrachtung des weiblichen Geschlechts als erstes der innere Reinhold Messner durch:
die Brust wird topographisch mit den Augen abgetastet, Berge und Täler werden farblich nach Höhe abgegrenzt und in Gedanken wird die Bezwingerflagge mit dem Ausruf "Bestiegen!" auf die Brustwarze gesteckt. Der Blick ‚Augen-Brust-Augen%27 wird von seiner Gegenüber oft als freundliches Nicken missgedeutet.

"Ich bin dünner!" "Nein, ich!"
Die Frau jedoch befasst sich zuerst ausschließlich mit der Frage "Ist die Andere dünner als ich?" Es gibt nichts Schlimmeres als eine Tussi, die schlanker ist als man selbst. Das vermag nur ein verkrüppelter Arm, ein Gesicht, das aus Picasso%27s ‚Phase Bleue%27 entsprungen sein könnte oder ein chemotherapiebedingter Haarausfall ausgleichen. Es folgt ein zu ihrem Partner gezischtes, vor Neid strotzendes "Schau mal, der Hungerhaken da! Findest DU so was schön?".

Und der Mann überlegt: Der Abend hat gerade erst begonnen und es scheint eine lustige und feuchtfröhliche Party zu werden. Will man sich so etwas verderben? Nein! Also wird statt des ersten Gedankens ("Och, gegen einen sehnigen muskulösen Körper hätte ich rein zur Abwechslung nichts einzuwenden..") die einzig richtige Antwort gegeben "Wo denkst Du hin, Schatz!! Die ist ZU dünn, das sieht richtig krank aus! Ekelhaft"

Männer haben für außerhäusliche Unternehmungen zum Schutz einen antrainierten Schlechtmach-Störfilter im Gehirn, der durch Alkoholkonsum noch schärfer justiert werden kann. So kommt es, dass Kerle stoisch mit einem Bier in der Hand dasitzen können, während sich ihre Liebste über die offensichtlichen Nachteile ihrer Konkurrentinnen auslässt. Die Aufzählung läuft meistens nach folgendem Schema ab, wobei sie selbst natürlich das Alpha-Weibchen im Rudel ist:

Die andere Schlampe hat entweder...

- Hängetitten oder Silikonimplantate
- Schlaffen Hintern oder Stützstrumpfhose
- Schlechten Friseur oder angeschweißte Haare
- Kranke Gesichtsfarbe oder Solariumunfall
- Schrille Stimme oder Geschlechtsumwandlung
- Pferdegebiss oder eine hohe Zahnarztrechnung
- Müllsack oder Fick-Mich-Rock in Tamponlänge (ohne Rückholbändchen) Etc.

Schwierig wird es bei den Beinen! Beine sind entweder wohlgeformt oder sie sind es nicht. Da lässt sich schlecht was miesmachen. Frauen trösten sich in dem Fall damit, dass das Flittchen dank ihrer hohen Stöckelschuhe bestimmt bald Krampfadern bekommt bzw. mit dem Absatz im Gullydeckel hängen bleibt und sich die Stelzen bricht. Vielleicht kommt noch ein vollbeladener Sattelschlepper dazu, da sind der Phantasie in ihrer Grausamkeit keine Grenzen gesetzt.

Und lassen Sie sich nicht täuschen, wenn Ihre Süße unschuldig sagt "Die da drüben ist hübsch, findest Du nicht auch?".
Jede Zustimmung kann hier fatale Folgen haben und eine unvorhersehbare Kettenreaktion unter Einbeziehungen von schwebenden und/oder noch ruhenden Missständen auslösen:

"So, die findest Du also hübsch? Und was genau? Sie sieht ganz anders aus als ich; heißt das, mich findest Du nicht hübsch? Und außerdem, sieht sie nicht auch Deiner Ex ähnlich? Du denkst wohl noch immer an sie, was? Dann GEH DOCH ZURÜCK ZU IHR, UND..UND.. UND DEINE SEKRETÄRIN KANNST DU GLEICH MITNEHMEN, DANN KÖNNT IHR ES ZU DRITT TREIBEN. ICH WEISS DOCH, WAS IM BÜRO ABLÄUFT! ÜBERSTUNDEN... AM ARSCH!!! UND WEISST DU WAS? DIE DA DRÜBEN KANN AUCH MITMACHEN, DANN WIRD ES EINE ORGIE, SOWAS GEFÄLLT DIR DOCH BESTIMMT! ICH HABE GEHÖRT, WIE DU DICH NEULICH MIT PETER ÜBER SWINGERCLUBS..."

Der Höhepunkt jeder Party!
Am besten, Sie hören auf, ‚DIE DA DRÜBEN%27 sabbernd anzustarren und sagen "Wer? Ach so! Nö, ist mir nicht aufgefallen. Du bist viel hübscher."

Nachdem sie also alle anwesenden femininen Wesen akribisch seziert und von Ihnen bestätigende Brummlaute bekommen hat, nähert sich das Alphaweibchen dem feindlichen Geschoss (= Gefahrengutkategorie I - III) bis auf Tuchfühlung.

Was für die männlichen Betrachter wie eine freundliche Begrüßung aussieht, ist in Wirklichkeit die Aufforderung zum Kampf. Die Küsschen links und rechts gleiten nur Millimeter an der Haut vorbei und die dabei ausgestoßene Drohung entweicht fast unhörbar durch die zum falschen Lächeln gefletschten Zähne:

"Gut siehst Du aus! Hast Du abgenommen?"

Mal ehrlich! Würde Kasparow diese Eröffnung hören, er wäre verblüfft. Das ist der Grund, warum Frauen keine guten Schachspielerinnen abgeben. Sie halten sich nicht lange mit den Bauern auf, sondern ziehen sofort mit den Damen los und streiten sich um den König oder um die muskulösen Springer-Zwillinge. Nun ist Kasparow eben auch nur ein Mann und weiß daher nicht, dass diese Frage das Äquivalent zum Fehdehandschuh ist und soviel bedeutet wie "Reicht nicht! Du bist trotzdem noch fett!".

Die gefürchtetste aller Frauen - sozusagen die Vogelspinne unter den Kriechtieren - ist die Singlefrau. Weibliche Singles sind für Frauen, die in einer Beziehung leben, der fleischgewordene Antichrist. Als männermordende Bedrohung werden sie von Verlobten und Gatten ferngehalten und aus der Distanz mit Mythen überhäuft (die Medusa z.B. war in Wahrheit nur so töricht, sich auf einer antiken Kunstausstellung ohne Partner zu zeigen. Und weil Männer vor Bewunderung mit offenem Mund stehen blieben, dichteten ihr die anderen Frauen den Salzsäuleblick und Schlimmeres an. Dreadlocks waren damals eben noch nicht so verbreitet...).

Versuchen Sie mal, als Single auf einer Party mit lauter Pärchen eine Unterhaltung zu führen. Die Frauen zeigen Ihnen die kalte Schulter und die Männer trauen sich nicht, Sie auch nur anzuschauen. Aus diesem Grund lädt die Gastgeberin auch immer mindestens einen Ablenkungs-Dummy ein, der sich um die heißen Eisen kümmern soll. Meistens einen Anwalt, mit guten Manieren und ebensolchem Bankkonto - der sich bei näherer Überprüfung jedoch als Jura-Student mit Nebenjob als Callboy entpuppt.

Für Action sorgen Sie, indem Sie eine Singlefrau und eine, die in festen Händen ist, abfüllen und aufeinander loslassen.


"Zerfleischen" ist hier nicht sprichwörtlich

Wenn Frauen handgreiflich werden, sieht der Kampf Tyson vs. Holyfield daneben aus wie das sonntägliche Bingospiel im Seniorenheim. Die eine Hand krallt sich schraubstockartig in den Haaren der Kontrahentin fest (und ist nur durch Abschneiden des halben gegnerischen Skalps zu lösen), während die andere Hand dem Hals und Dekolletee üble Kratzspuren zufügt. Das, liebe Herren, ist der Grund, warum Frauen sich ihre Fingernägel zu - im Alltag unbrauchbaren- Klauen hochzüchten. Mit 3 Schichten Nagellack - in den Farben "Scratchy Pink", "Bloody Red" und "Deep Cut Silver" ist noch Extrahärterlack enthalten - werden diese zu Mordwerkzeugen, besonders wenn sie während der Trocknungszeit noch in Gift getaucht werden.

Wie Sie an den bereits genannten Angriffszielen erkennen können, hat eine Frau es im Kampf mit einer anderen immer auf deren Schönheitsmerkmale abgesehen. So wird gezielt die Haarpracht entwurzelt, die Brüste werden mit Wunden verstümmelt, die später zu hässlichen Narben verheilen und wenn es irgendwie geht, werden die Augen ausgestochen. Im Ernstfall brechen sogar die Fingernägel ab.

Bisswunden an Nase (chirurgisch zu dem perfekten Hollywood-Näschen korrigiert und nun matsch) und geteilte Ohrläppchen, zugefügt durch herausgerissene Schmuckstücke, sind ebenfalls an der Tagesordnung und nicht selten durchstößt ein Nabelpiercing die Bauchdecke. Ein Anblick also, der sich lohnt und deshalb wagt es auch niemand, diese beiden Kampfhennen zu trennen.

Eine Lösung für das Problem? Nun ja! Abschaffung der Barbiepuppen, Änderung des Schönheitsideals, Regelmäßige Fütterung der Models, Stimulierung der rechten Gehirnhälfte, Gehirnwäsche mit Neuausrichtung auf innere Werte, Bibellektüre mit Gewichtung der 10 Gebote und was es heißt, seinen Nächsten zu lieben, Back to the 70%27s und der freien Liebe,...

All das gibt es sicher, aber möchten Sie sich BITCHFIGHTS in Zukunft wirklich entgehen lassen?
Also ich nicht !
mfg :-1039

du hast net wirklich viel zu tun, oder? langeweile?

bye and big kisses
blacky