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Nach den letzten Tagen des eifrigen CNN / RTL Konsums sind wir nun bereits mit den Grundzügen der Kriegsführung vertraut. Wer es gerne etwas ausgefeilter mag, kann aber bereits im Vorfeld eine Menge nützlicher Maßnahmen zur Unterstützung treffen, die den Ausgang der Militäroperation entscheidend zu seinen Gunsten beeinflussen.
Untersuchen Sie die Strategie, bereits erfolgreicher Feldherren ("Benchmarking"). Schließen Sie hier geistig minderbemittelte religiöse Fanatiker, die sich in den Besitz von Massenvernichtungswaffen gebracht haben nicht aus, denn diese sind oft sehr erfolgreich (z. B. George W. Bush).
Nicht unwichtig: markiges auftreten für CNN
Sollten Sie nicht über üppige Steuereinnahmen verfügen, versuchen Sie Ihren Wehretat durch Wagniskapital ("Venture Capital") aufzustocken. Sprechen Sie mit den Lieferanten von Rüstungsgütern Ihres Vertrauens (z. B. Lockheed Martin, OBI) über eine kostengünstige Finanzierung. Tip: bieten Sie Beteiligungen an den Rohstoffquellen des zu "befreienden" Landes als Sicherheit an.
Vermarkten Sie Ihren Krieg professionell. Arbeiten sie hier zweigleisig ("Bilateral"). Werben Sie einerseits Sympathie für Ihr Vorhaben, nicht nur im eigenen Land (wenn sie kein eigenes Land beherrschen, fragen Sie einfach mal in der Nachbarschaft), sondern auch international. Vergessen Sie nicht auch die Kunden im Land des Gegners preisgünstig aber intensiv zu bewerben, z. B. mit Flugblättern oder Kleinanzeigen.
Verwenden Sie bei Ihrer Öffentlichkeitsarbeit anschauliche Begriffe, statt die Zielgruppe mit Fachausdrücken zu verwirren und motivieren Sie Ihre Mitarbeiter eine einheitliche Sprachregelung zu verwenden:
Staatsoberhaupt - Tyrann, Schurke
Krieg - Militäroperation
alles dem Erdboden gleichmachen - Präziser chirurgischer Eingriff
vernichten - befreien
Gegner - Agressor
Bombe, gegnerische - Massenvernichtungswaffe
Bombe, eigene - Präzisionswaffe
Kriegsopfer - Kolateralschaden
Moslem - islamistisch-fundamentalistischer Terrorist
Andererseits ist es wichtig, den Aggressor (Gegner) in ungünstiges Licht zu stellen. Machen Sie ihn öffentlich für katastrophale Ereignisse (Terror-Anschläge, Vulkanausbrüche, schlechtes Wetter) verantwortlich.
Legen Sie sich für die Presse bereits vor Beginn des Krieges (Auseinandersetzung) genügend Bildmaterial zurecht. Wenden Sie sich am Besten auch an propagandaerfahrene Werbeagenturen wie Hill & Knowlton (spezialisiert auf fingierte Mordgeschichten an Säuglingen). Sollte Ihr Budget das nicht zulassen, greifen Sie einfach auf Archiv-Material zurück, z. B. Szenen aus "Independence Day".
Zeigen Sie internationalen Organisationen und Ideologien Ihre Ehrerbietung, indem Sie deren Arbeit loben und sie liebevoll als "Debattierclub" bezeichnen. Betonen Sie von Anfang an, daß sie deren Grundsätze überaus schätzen und respektieren, solange sie Ihren eigenen Interessen nicht zuwider laufen. Lassen Sie sich nicht durch Proteste verwirren. Völkerrecht, UN-Charta und Genfer Konventionen sind ausschließlich für die Verlierer eines Krieges bindend. Tip: Auch wenn sie ihn nicht anerkennen, können Sie dennoch selbst eine Klage beim internationalen Gerichtshof in Den Haag einreichen. Denken Sie aber auf jeden Fall daran, daß Rechtsschutzversicherungen grundsätzlich eine Sperrfrist haben. Schließen Sie eine solche deshalb deutlich vor Kriegsbeginn ab.
Bauen sie parallel eine "Drohkulisse" auf. Stellen sie beispielsweise in Aussicht die Trinkwasservorräte mit den Fußnägeln von Condoleeza Rice zu verseuchen. Um die Ernsthaftigkeit Ihres Vorhabens zu unterstreichen, lassen sie alle Arbeitslosen Ihres Landes mit HighTech-Waffen (Mistgabel, abgebrochene Bierflaschen) an den Grenzen des gegnerischen Landes aufmarschieren.
Besonders wichtig, wenn Sie Amerikaner sind: Rechnen Sie aller patriotischen Stimmung zum Trotz auch damit, daß Ihr Gegner eventuell Vorbehalte gegen Ihre Pläne hat! Es kann passieren, daß er jede Kooperation verweigert und sich womöglich im schlimmsten Fall sogar mit militärischen Mitteln (Sandstürme, Hitze) zur Wehr setzt. Scheuen Sie sich also nicht, mit aller Härte vorzugehen und von Anfang an Ihre stärksten Waffen (Liebesentzug, Stubenarrest) einzusetzen. Sie müssen jederzeit die Bereitschaft signalisieren, notfalls auch die schlimmste aller Waffen (z. B. Nacktfotos von Angela Merkel) einzusetzen, um Ihre Glaubwürdigkeit zu bewahren.
Haben Sie alle Vorbereitungen sorgfältig getroffen kann es auch schon losgehen. Ein rascher Sieg ist Ihnen dann gewiß. Ziemlich sicher. Möglicherweise. Vielleicht nehmen Sie aber vorsichtshalber trotzdem eine Schiffsladung Snickers mit. Sicher ist sicher.
Der oben dargestellte Krieg wurde von professionellen Stuntman durchgeführt. MGTV wird von Lesern gedrehtes weder veröffentlichen noch anschauen.
So don`t try this at home
mfg :-1039
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