Unumstößliche Gesetze bei der Filmproduktion I

Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

Computer haben weder Betriebssystem noch gibt%27s Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich %27Enter Password%27 und nach Eingabe des richtigen gibt%27s automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.

Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob%27s irgendwer jemals isst.

Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.

Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang%27s noch dauert.

Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie%27s bestenfalls gerade brechend sprechen.

Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

Die bösen Jungs verlieren immer.

Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war%27s das).

Alle Priester sind aus Irland.

Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.

Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

Autos passen in Garagen.

Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.

Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.

Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.

Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Die Darsteller machen GRUNDSÄTZLICH NIE die Tür hinter sich
zu, wenn sie ein Haus betreten.

Eigener Beitrag:
Wenn Du draußen stehst und schellst,
dauert es maximal 5 sec. bis jemand die Tür öffnet.
Wenn es länger dauert, scheint etwas nicht zu stimmen.

ciao...

Autos werden grundsätzlich nicht abgeschlossen!


§ha

hm, den hatten wir hier schonmal....

:-1048

single Frauen sitzen immer total gefrustet in ihrem Messing-Bettchen mit Araber-Handtuch und Gurkenscheibchen im Gesicht chips essend vor dem Fernseher und schauen sich "Die Liebe ihres Lebens" heulend&schluchenzd an um dann nach dem 1267879 Male letzendlich festzustellen dass sie am Ende immer noch ganz verkrümmt in ihrem altem Rollstuhl sitzt und auf ihn auf dem empire state building sehnend wartet...

*nachatemring*

hm, den hatten wir hier schonmal....

hmm.... stimmt..! Mist..naja...

haben sich nachher gezofft, wie man lesen kann....

Ich kannte den noch nicht..echt genial

:-e

... jede normale Pistole feuert mindestens 30 schuss ohne nachgeladen zu werden

so long
:-1063

Ich kannte den noch nicht..

sowas hab´ ich doch gehofft...
... jetzt kann ich wieder ruhig schlafen...


(MAB)


PS.:
Wer findet noch mehr Gesetze ?!?!?

ich hab zwar alles aufmerksam gelesen meine aber diese net gesehen zu haben.

Bomben bleiben grundsätzlich in den letzten 3 sec stehen wenn sie entschärft werden.

Es sind immer rote, Gelbe oder grüne Drähte vorhanden.

es wird immer der Rote durchgeknipst... nachdem der satz erfolgte nimm den grünen, nein der Rote ists..g

Auf Autobahnen fliegen Autos immer km hoch bei einem Unfall

in Richtersendungen taucht grundsätzlich ein Zeuge im Publikum auf, oder kommt zur Tür rein der net geplant war (hoffe das kann man mit zu Filmproduktionen zählen..g)

die Staatsanwaltschaft ermittelt grundsätzlich ungenügend laut den Anwälten der freigesprochenen Angeklagten.

Hoffe bin net zu sehr vom Thema abgewichen wenn doch verbessert mich um die Zeit seis mir erlaubt gehe gez pennen..n8tii :)

:-MX01

Ich werde auch mal spezifisch:

Star Trek, The next generation - Ein Aussenteam wird, egal, als wie gefährlich die Situation auch eingestuft wurde, immer von den Führungsoffizieren gebildet. Sollten sie jedoch auch einmal ein einfaches Crewmitglied mitnehmen, kann man davon ausgehen, daß derjenige nicht mehr zum Schiff zurückkehren wird - denn sollte es zu einem Lasergefecht kommen, sind diese armen Würste die einzigen, die dran glauben müssen.

Gefahren erkennt man immer daran, dass die Kamera in einer wackeligen Fahrt bedrohlich nahe an den Darsteller herrankommt.

In hektischen Stress-Situationen (wenn eine Entscheidung getroffen werden muss) oder wenn eine Welt für den Darsteller zusammenbricht, dreht sich die Kamera immer in rasendem Tempo um die Person.

Wichtige Sport-Spiele (Vor allem Basketball und Boxen) sind immer bis zur letzten Minute spannend.

Kollegiale Kollegen: Wenn ein Polizist/Dedektiv/etc. ne Bitte an einen Kollegen hat, nehmen die den Scheiss-Job immer dankend mit Worten wie "Wird sofort erledigt!" oder "Für dich dooch immer!" an.

Hacker arbeiten immer mit schön animierten Grafiken, die den Hack-Prozess visualisieren. *g*

Kollegiale Kollegen: Wenn ein Polizist/Dedektiv/etc. ne Bitte an einen Kollegen hat, nehmen die den Scheiss-Job immer dankend mit Worten wie "Wird sofort erledigt!" oder "Für dich dooch immer!" an.

...meist haben diese auch immer recht kurze Röcke an, sind weiblich und sehrrrrrrrr blond.

Mir ist mal aufgefallen,
dass Fahnder, Dedektive, Komissare oder sonstige
verbrechersuchende Geschöpfe, oft einen bestimmten Satz sagen, wenn Sie eine heiße Spur haben, die aber erstmal zu mehr Verwirrung führt...

(leicht verbissen)
„Das ergibt keinen Sinn..!”


(MAB)

die in verfolgungsjagten benutzten wagen sehen immer astrein aus, und nach einem kleinen crash (man hat ein wagenteil selber kaputtgehen gesehen) ist die karre in der nächsten einstellung wieder total unbeschädigt...

*will auch so nen wagen*
:-1063

Ach ja...

Wenn zwei ins Bett gehen um zu schlafen, dann sind immer ALLE Lampen an.

Am nächsten Morgen sind alle Lichter aus..., na ja *g*