lustitsches, witzisches, Frauenfeindliches und mehr...

Aloha,

ich dachte das darf ich euch nicht vorenthalten...

Lieben Gruß
A.
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http://www.jibjab.com/play.asp?contentid=162
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Du wirst folgend einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk
nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt, aber sie muß ehrlich
sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test!)

Du bist in Florida ...

... in Miami, um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos: mitten in einer Überschwemmung nach
einem Orkan...

unglaubliche Wassermengen überall ...

und: Du bist Fotoreporter für CNN inmitten dieses Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit. Du versuchst die
eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden. Die Kraft der
Natur wütet unbarmherzig, voller Gewalt ... und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt ...

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden ... Du näherst dich...

er sieht irgendwie aus wie jemand, den du kennst ...

es ist G.W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird -
endgültig ...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihm das Leben retten oder das Foto machen, das
dir den Pulitzer-Preis einbringen wird ...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):













Matt oder Hochglanz??? ()
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und
wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend
in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen"nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- "Die Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- "Der Freak im Kirchenschiff" ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche"...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,
das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt !


Herzlichst, Ihr Bischof
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Die Frauenfeindlichen Sachen musste ich (leiiiiider) weglassen, weil ich sonst die erlaubte Beitragslänge überschritten hätte. Wie schade . Die folgen dann bei Bedarf .

Bedarf

Werde heute Abend die maximal erlaubte Beitragslänge erhöhen - extra für dich

:-ghost

Also dann, auf Wunsch von ghostwalker ....

(erstmal was Männerfeindliches..muahahahahahaha...)

Im Gasthaus
Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer".
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer" und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und immer gleich, "Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Er wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*!
Der Wirt: "Warum denn nur?"
Er: "Also, hören´s zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!!!"


Fortbildung für Ingenieure
Es gibt mal wieder einen Fortbildungskurs für Ingenieure aus der Automobilbranche.
In einer kleinen Pause treffen sich drei Ingenieure auf der Toilette, einer von Mercedes, einer von BMW, und einer von Opel.

Der von Mercedes ist als erster mit Pinkeln fertig.
Er schüttelt 45 Sekunden ab und wäscht sich anschließend 3 Minuten die Hände.
"Ja, wir bei Mercedes haben gelernt, gründlich zu arbeiten!"

Dann ist der Typ von BMW fertig.
Er schüttelt 30 Sekunden ab und wäscht sich anschließend 1 Minuten die Hände.
"Ja, wir bei BMW haben gelernt, effektiv zu arbeiten!"

Dann ist der Herr von Opel fertig.
Er schüttelt kurz und kräftig ab, und verlässt die Toilette, OHNE sich die Hände zu waschen.
"Jaaaa, und wir bei Opel haben gelernt, uns nicht auf die Finger zu pissen!!"

... und was macht eine frau nach dem geschlechtsverkehr ?
- stören !

Antrag eines Penis auf Gehaltserhöhung.

Arbeitnehmer Penis:

Ich der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :

Ich arbeite Körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich Kopf über zuerst in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertagen kein frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Mit freundlichen Grüßen

Der Penis



Antwort :

Lieber Penis !

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen , selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen :

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management.
Sie arbeiten nicht dort wo Sie angewiesen wurden , sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten. Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen.
Z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz mit zwei verdächtig aussehenden Gebilden in einem Sack verlassen.

Das Management

Woran erkennt man eine gute Fee? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels!

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? Liebling, ich bin jetzt zuhause.


Ein Mann und eine Frau Lernen sich in der Disco kennen und nach einer Stunde ist alles geklärt.
Sie kommt mit zu ihm und dort wird dann heftig weiter gemacht … Sie sagt" Ich gehe mal kurz ins Bad um mich frisch zu machen..."
Im Bad bemerkt sie dann das Sie ihre Tage bekommt und denkt "scheiße was mach ich jetzt?"
naja egal bis er das Morgen merkt bin ich schon längst wieder weg.
Am nächsten Morgen wacht der mann auf und schaut sich um sein aufriss ist nicht mehr da, das Bett ist verwühlt und mit Blut nur überströmt...
Er bekommt einen riesigen Schock greift hastig zu seinem Nachtschränkchen um zu kontrollieren,
ob seine Pistole noch geladen ist (alle Hülsen sind noch voll), er rennt in die Küche um nach einem Blutverschmierten Messer zu suchen.
Jedoch liegen alle sauber in der Schublade.
Also erschossen habe ich sie nicht und erstochen auch nicht denkt er...
Als er dann schließlich ins Bad geht um sich zu Duschen schaut er in den Spiegel und bekommt einen riesigen Schreck. Ein lauter Aufschrei folgt : "Scheißeeeeeeeeee ich hab sie Gefressen !!!!

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: "Nein ich Zuerst, Ladies first." Bemerkt das dritte: "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause...

Da war doch mal was...
http://www.fah-q.org/archiv/video/priceless.asf


WSK