Lasst uns beten...

Herr gib mir die Kraft,
Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Herr hilf mir aufzupassen,
auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100%25 zu geben...
12%25 am Montag
23%25 am Dienstag
40%25 am Mittwoch
20%25 am Donnerstag
5%25 am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.

Amen

Betreff: WG: Die Kirche

Bei der Messe gab es bestimmt keine schlafenden Zughörer! Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort folgenden Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

(li)Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.(/li)
(li)Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.(/li)
(li)Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.(/li)
(li)Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.(/li)
(li)Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an(/li)
(li)Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit %27J.C. & the Gang%27(/li)
(li)David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.(/li)
(li)Wir benennen Judas nicht mit %27Hurensohn%27 und der Papst ist nicht %27El Padrino%27 - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.(/li)
(li)Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen(/li)
(li)Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!(/li)
(li)Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.(/li)
(li)Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.(/li)
(li)Bitte nehmen Sie den Satz: %27Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen%27 nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.(/li)
(li)Mit dem Begriff: %27Es folgte ihm eine lange Dürre%27 war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.(/li)
(li)Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.(/li)
(li)Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"(/li)
(li)Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.(/li)
(li)Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durch das Kirchenschiff: Nein!(/li)
(li)die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen !(/li)
(li)Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".(/li)
(li)der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel – ich rutsche...(/li)
(li)Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.(/li)
(li)Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.(/li)

Herzlichst
Ihr Bischoff