Coole Witze.........

Thema

......na, habt ihr Witze zum totlachen? Dann ma los *g*

den witz lesen, nur wenn ihr zeit habt und euch langweilig ist......:-t
mein lieblingswitz:

Warum eine Gurke besser ist als ein Mann........gg

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert%27s nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
kokst
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Antwort

von meinem schatzi...den find ich echt megagoil!

eine frage:
wenn 3 leute in einem bus sitzen und 5 austeigen, müssen dann 2 wieder einsteigen damit der bus leer ist?

http://www.beepworld.de/memberdateien/members14/cally12/ke.gif

Antwort

geht gar ned......wenn nur 3 leute im bus sind und +5+ aussteigen, soviel sind ja gar ned im bus...

mausi

Antwort

lol, man das ist doch der witz daran...
reine mathematik...
hab ihr wohl noch net gehabt mausi, mfg

http://www.beepworld.de/memberdateien/members14/cally12/ke.gif

Antwort

meiner (trifft leidergottes mitten ins Schwarze):

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus: Brioni-An-zug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Brille.

Er fragte: "Wenn ich rate, wieviele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150-Seiten-Bericht aus und sagte:

"Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto. Der Schäfer: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann: "Klar."

Der Schäfer: "Sie sind Unternehmensberater."

"Richtig, woher wissen Sie das?"

"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß. Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Antwort

[ironie]keara, der war ja klasse. [/ironie]

hab heut einen auf der arbeit gehört, der is zwar nich so super, aber ich denke, er übertrifft keara ihren. fg.

also, drei jungs streiten sich, wer den kleinsten vater hat.
sagt der erste: meiner ist sooo klein, der braucht nen kasten zum draufstehen, um mama zu küssen.
der zweite daraufhin: meiner ist soo klein, der braucht ne leiter um mum zu küssen.
der dritte: meiner ist so klein, der ist testfahrer bei matchbox.

montell

Antwort

hahaha in die ecke schmeiss(ironie)

ich hab dich auch ganz dolle lieb monti(ironischer witz)

http://www.beepworld.de/memberdateien/members14/cally12/ke.gif

Antwort

lacht: vielleicht hättest du jemanden fragen sollen, der sich mit sowas auskennt - extra für dich: bezug auf thema "ironie"

Antwort

Wow... ihr beiden mögt euch, oder? *gg*

Mausi ma anknuffelt... hast schon Recht, wenn nur 3 drin sitzen, können auch nur 3 aussteigen *gg* :). Es sei denn man geht in die materie und sagt Männer zählen 2 :-t fgfg

Viele Grüße,
Chris

Antwort

grinst, knowi gibt dem "witz" doch noch etwas seines eigentlichen sinnes, danke

gg

Antwort

Hmm, mal ein paar Witze die ich gerade per Email bekommen habe ;)

(blau)Teil 1(/blau)
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1.)
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretarinnen.
> Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom
> gefunden."
> Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
> Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht ..."
>
>
>
> 2.)
> Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall wo ich
> meinen Körper berühre, schmerzt er."
> "Unmöglich", meint der Doktor darauf.
> Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und
> schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt
> sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
> Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "
> Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond".
> "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".
>
>
>
> 3.)
> Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht
> ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig
> geworden.
> Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch
> Schwanz! Warum jenes?"
> Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
> Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach
> dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
>
>
>
> 4.)
> Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
> Kopfschmerztablette!"
> Frau: "Aber ich hab%27 doch gar Keine Kopfschmerzen!"
> Mann:" Na dann..."
>
>
>
> 5.)
> Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
> Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund ?
> Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
> "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
> Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
> Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
> Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über
> den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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Teil 2 folgt zu gleich ;)

Chris

Antwort

Weiter geht`s *g*

(blau)Teil 2(/blau)
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6.)
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat %27Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!%27?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du.......... heute wäre ich entlassen worden!"

7.)
Der CIA sucht noch einen Auftragskiller:
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärt er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! "Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagt ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, daß sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem Nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen."

8.)
Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an,
um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Ged out of da car!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Now run around da car!" Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Now masturbate!"
Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt. "Now run around da car!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Now masturbate!"
Der Engländer ist am Ende: "Shoot me, but I can%27t do it another time!" Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, now you can bring my sister to Palermo, if you like."
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Also manche sind echt gut *ggg*
Teil 3 folgt ;),
Chris

Antwort

So, nun der Letzte *gg*

(blau)Teil 3(/blau)
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9.)
Ein Fluggast der A600 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardeß erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, diese Mädels werden richtig verwöhnt ! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardeß nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung.

10.)
Ein Opel Corsa steht am Straßenrand mit einer Panne.
Hält ein Porschefahrer an und fragt, ob er helfen kann.
Der Porschefahrer sieht sich sich kurz im Motorraum um,
hat aber keine Ahnung von Motoren. Da bietet er dem Corsafahrer an, sein Auto bis zur nächsten Werkstatt
abzuschleppen. Er hat auch eine Abschleppstange dabei, befestigt diese zwischen den beiden Autos und sagt zum Corsafahrer, " wenn ich zu schnell fahre, blinken sie bitte mit der Lichthupe"!
Der Porsche schleppt nun den Corsa ab.
An der nächsten roten Ampel steht plötzlich neben dem Porsche ein zweiter Porsche und tritt in Erwartung auf grün immer das Gaspedal durch. Das ärgert den ersten Porschefahrer und auch er fängt an im Stand Gas zu geben.
Die Ampel springt um auf grün und beide Porsche legen einen Kavalierstart hin der sich gewaschen hat.
Den Corsa hat der Porschfaher längst vergessen.
Sie rasen an einer Tankstelle vorbei und er Tankwart
blickte zufällig aus dem Fenster.
Kreidebleich sagt er zu einem Kollegen:
"Du glaubst nicht was ich gerade gesehen habe.
zwei Porsche liefern sich mit Höchstgeschwindigkeit
ein Wettrennen und hinter dem einen war noch ein Corsa mit Lichthupe und wollte überholen!!"
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So, das war´s *gg*
Viele Grüße,
Chris

P.S.: Man sollte vielleicht mal die Wortlänge überdenken . Musste lediglich 10 Witze in 3 Teile aufteilen *grmpf*
Naja... *g*

Antwort

knowi auch mal knuffs........da musst du ja viel geschrieben haben

Also, den 1., 2. und 9. kenn ich!!! Die sind echt super!
Und den 3. 5. 6. sind echt megageil!!!!

Mir fällt auch gerade ein supi witz ein:

Also, geht ein Betrunkener Mann zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt: Sie sind völlig okay, mich beunruhigt nur, dass sie stockbesoffen sind. Ich verschreibe ihnen eine Falsche Bier.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder stockbesoffen.
Arzt: Wieviel Flaschen Bier haben sie denn getrunken???
Mann: Denken Sie, dass sie der einzige Arzt sind?
Arzt: Außerdem Leben sie dann nur noch halb so lang.
Mann: Ist egal, ich seh sowieso alles doppelt

Noch ein witz:

Liegt ein Mann am Strand. Kommt eine Fee und sagt, dass er 3 Wünsche Frei hat.
Der Mann: Erstens möchte ich diesen blöden Sonnenbrand wegbekommen und wieder weiss sein, zweitens möchte ich kleiner sein und drittens möchte ich zwischen den Beinen einer Frau liegen.
Schwupps war er ein Tampon.

Österreicherwitz:

Österreicher hat immer nachhilfe für die Sprache"Deutsch" genommen, damit man nicht erkennt, dass er österreicher ist.
Als er es konnte, und man an seiner Aussprache nicht mehr erkannte, dass er Österreicher war, zog er nach Deutschland und ging in ein Geschäft.
Österreicher : Guten Tag, ich möchte bitte 4 Brötchen und 2 Brezen.
Verkäufer : Sie sind Österreicher, stimmts?
Österreicher : Stimmt. Woher wissen sie das?
Verkäufer : Das hier ist ein Fahrradgeschäft

Österreicherwitz:

Ein neues Geschäft hat in Deutschland aufgemacht.
Auf den Schild steht groß: ICH BEDIENE LIEBER 2 ÖSTERREICHER ALS EINEN BAYERN.
Die Leute auf der Straße waren ganz entsetzt.
Nach 1 Woche stellte sich raus, dass es sich um ein Bestattunsinstitut handelte.

by Franzi.............Chris nochmal knuschelt