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Wenn auch Ihnen wieder einmal die Gummipuppe geplatzt ist, und Sie sich mit Ihrem besten Stück in die Federkernmatratze bohrten, oder Ihr Zimmer sich wegen dem andauernden Konsum von Pornobildern am Computer in eine feuchte Tropfsteinhöhle verwandelte...aber richtig!
SEX MIT TIEREN
Bieten Sie der alten Dame im Haus schräg gegenüber an, mit Fiffi spazieren zu gehen. Sie wird sich freuen, daß ihr süßer Schatz endlich mal richtig bewegt wird. Um sicher zu gehen, sollten Sie sich vergewissern, daß das Tierchen entwurmt ist, oder gleich Safer Sex praktizieren.
SEX MIT RENTNERN
Es zeugt nicht nur von sozialem Bewußtsein wenn Sie sich um die alten Leutchen kümmern. Rentner haben auch fast immer Zeit für Sie, falls sie nicht gerade in der ReHa liegen. Trotzdem sollten Sie nicht zu stürmisch sein, denn sonst siehe...
SEX MIT LEICHEN
Wer etwas körperliche Arbeit nicht scheut, kann, bewaffnet mit Klappspaten und dem Regionalteil einer Tageszeitung, immer den richtigen devoten Partner angraben. Mittels eines Sets Solinger Gourmetmesser können sensationelle, noch nie da gewesene Stellungen verwirklicht werden. Auch ist regelmäßiger Partnerwechsel in diesen Kreisen nicht nur erlaubt, sondern durchaus üblich. Wer eine rein platonische Beziehung bevorzugt, geht zu einer Seance.
SEX MIT ÖKOS
Ist vor allem für Päderasten interessant, die sich wegen der Hetzkampagnen in einschlägigen Magazinen nicht mehr trauen ihren natürlichen Bedürfnissen nachzugehen. Körperliche Mangelerscheinungen bedingt durch einseitige Ernährung, und eine rührselige Naivität lassen Ökos zu einem guten Ersatz für das ursprüngliche Objekt der Begierde werden. Statt der Kasperlepuppe und Bonbons sind jetzt Baumwolltücher und Weizenkeime als Lockmittel im Einsatz.
SEX MIT NAZIS
Lassen Sie sich einen kurzen Schnäuzer stehen, waschen Sie sich 14 Tage lang nicht die Haare und kämmen Sie dann einen Seitenscheitel rein. Wenn Sie dann, den rechten Arm gen Himmel gereckt, mit Ihrem handgearbeiteten Lederstiefel zutreten, dürfen Sie auch Ihre sadistischsten Neigungen voll ausleben.
Merke: Diese Typen lassen es sich von jedem besorgen, der nur laut genug brüllt.
SEX MIT AUTOS
Experten sagen, das Vorspiel sei das beste daran. Und wahrhaftig stammt beim Autowaschen nicht jeder Spritzer auf der Bekleidung vom Waschwasser! Später dann auf der Autobahn gehen Sie so richtig ab, da explodieren Sie bei 200 km/h in einem Tanklaster. Eine ganz heiße Sache.
SEX MIT SCHWERMETALLERN
Wenn Sie das Urtümliche lieben, hier hat sich seit 20.000 Jahren nichts verändert. Leder, Schlagring und Morgenstern machen Sie unwiderstehlich. Vollziehen Sie den Akt in einer abgelegenen Ecke, damit Ihnen keine ruhegestörten Nachbarn die Polizei auf den Hals hetzen, und zerschlagen Sie ihrem Partner danach seine E-Gitarre über den Schädel, das macht ihn glücklich.
SEX MIT BUNDESTAGSABGEORDNETEN
Machen für Geld alles, was man bei drogenabhängigen Strichern nicht mehr bekommt, solange es ihnen niemand nachweisen kann.
SEX MIT POLIZISTEN
Es ist doch immer noch das alte Handschellenspiel, das Menschen anzieht. Wer sich so richtig gefickt fühlen will, betritt vermummt eine bayrische Dienststelle, schreit Parolen wie "Abtreibung für alle!" oder "Verbot aller christoiden Parteien!", wobei man noch eben schnell das Bild von Franz Josef Strauß schändet. Eine staatlich geförderte Sonderbehandlung mit allen Raffinessen winkt als Belohnung!
SEX MIT MUTTI
Sie ist eben doch die Beste! Und weil jede Partnerin im Vergleich mit ihr hoffnungslos unterlegen ist, sollte man gleich die Konsequenzen ziehen. Wir hoffen, daß dieser kleine Beitrag zu jedermanns Befriedigung beigetragen hat.
Und nächste Woche sex mit Pferden wiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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