Witze für zwischendurch :-)

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt%27s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank infach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Dreckschlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem fetten Wackelarsch macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

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eute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war nur ca. 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich
etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.

"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker ! "

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen
ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal....

..... ich war ja zu Fuß da...

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Nach einer Betriebs-Weihnachtsfeier wacht ein Familienvater
morgens mit einem Riesen Kater auf. Mit letzter Kraft öffnet
er die Augen und als erstes sieht er auf dem Nachttischchen
zwei Kopfschmerztabletten, ein Glas Wasser und eine Vase mit
einer roten Rose. Seine Kleidung liegt wohlgeordnet und
zusammengelegt auf dem Stuhl. Er schaut sich weiter um und
bemerkt - alles ist perfekt sauber und aufgeräumt, so auch
im Rest des Hauses. Er nimmt eine Aspirin, während er im Spiegel
sein blaues Auge begutachtet. Er bemerkt einen Zettel auf dem
Tisch: "Frühstück ist fertig! - bin einkaufen! Ich liebe Dich!!!"

Er stolpert in die Küche und tatsächlich! Frühstück ist fertig
und Zeitung liegt parat. Sein Sohn sitzt ebenfalls am Tisch.
Er fragt seinen Sohn: "Was ist hier letzte Nacht passiert?"
Sein Sohn antwortet freundlich: "Nun Du kamst heute Nacht um
drei nach hause, warst ziemlich besoffen, hast Möbel beschädigt,
dich im Flur übergeben und dir beim gegen die Tür laufen ein blaues Auge
zugezogen."
"Aber warum ist alles so perfekt aufgeräumt und sauber?
Ich habe eine rote Rose am Bett und Frühstück wartet auf mich.........."

Sein Sohn antwortet: "Mama hat dich heute Nacht ins Schlafzimmer
geschliffen und als sie versuchte dich auszuziehen hast du geschrieen:
Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!!!"

Zerstörte Möbel: 85.26 €
Frühstück: 4.20 €
Rote Rose: 3.00 €
2 Aspirin: 0.38 €

Das Richtige zur richtigen Zeit sagen: ...... Unbezahlbar!

Sylle - ich kann nur sagen: VIELEN DANK!!! Das hat mir wirklich ein paar Lacher gebracht - absolut fantastisch

Den ersten kannte ich schon. .

Der letzte ist ja der Hammer. *löllerz* Mehr davon.

ich auch, ich auch, ich auch ....


Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche

stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien

ihr ein Flaschengeist! Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche

frei hätte. Der Geist sagte: "Nein, tut mir wirklich leid. Diese

Drei - Wünsche - Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein:

"Ein - Wunsch - und - das - war%27s - Flaschengeist".

Also, was darf es sein?" Die

Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.

Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören

untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der

Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen

Welt geben." Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus:

"Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich

schon seit Tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche

verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut,

aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir

einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig." Die Frau

dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den

richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und

witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit

meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt

und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten  Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte

nochmal."

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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch-mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

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Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in

München, folgende

Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.

Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben,



dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist

für keinen von uns in Ordnung.

Sorry!!

Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"



Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und

sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc.

ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen

Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.

Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du

bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao!

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Beitragsgrenze

weiter...

Alle Frauen über 30ig zurücklehnen und nicken...
An alle Männer: gut studieren! )
Das Original stammt von Andy Roony%27s Sendung "60 Minutes" auf CBS
Andy Rooney sagt: Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30.
Hier ein paar meiner Gründe:
Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken, um zu fragen
"Was denkst Du gerade?"
- Es interessiert sie einfach nicht.
Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum.
Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.
Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will.
Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.
Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen.
Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.
Ältere Frauen sind freizügig was Lob angeht- auch wenn%27s unverdient ist.
Sie wissen was es heißt nicht geschätzt zu werden.
Eine Frau über 30 hat das Selbstbewußtsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre beste Freundin ignorieren - schlicht und
einfach weil sie dem Kerl mit anderen Frauen nicht traut.
Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, daß ihre Freundinnen sie nicht betrügen.
Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten.
Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!
Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlenden Lippenstift trägt -
was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.
Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus sexier als eine jüngere.
Ältere Fraue sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen%27s Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhälst.
Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.
Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen.
Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so...
Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts, das sich mit einer 22 Jahre alten
Bedienung zum Affen macht.
Meine Damen, ich entschuldige mich.
Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch...
Heutzutage sind 80 %25 aller Frauen gegen die Ehe.
Warum? Nun ja... Weil Frauen realisieren, daß es nicht wert ist, ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

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Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch die des
> Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat den 1. Platz im amerikanischen
"Wettbewerb
> der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.
>
> In Charlotte (NC) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen
und
> sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem gegen
> Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren
vollständig
> auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden
> ein.
>
> In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, daß die Zigarren
"durch
> eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien. Die
Versicherung
> verweigerte die Schadens- Regulierung mit der Begründung, die Zigarren
> wären bestimmungsgemäß verbraucht worden. Der Rechtsanwalt klagte vor
> Gericht..... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung
überein,
> daß der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der
> Versicherungspolice eindeutig, daß die Zigarren gegen jede Art von Feuer
> versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
>
> Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen
> Vertrag selbst unterschrieben.
>
> Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte
> die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an den
> Rechtsanwalt, der seine Zigarren in "zahlreichen Feuerschäden" verloren
> hatte.
>
> Aber jetzt kommt das Beste:
> Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er
> auf deren Antrag wegen "24 Fällen von Brandstiftung" verhaftet.
>
> Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben
vor
> Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
> Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und
> einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.

> Linda Burnett, 23 Jahre aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
> Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar
> Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
> Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen,
die > Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des
Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah.
> Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in
den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und
> "reindrücke".
>
> Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto
> aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die
> Hände vom Kopf zu nehmen.
>
> Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an
> ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter
> mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein
> Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen
> Lindas Hinterkopf.
>
> Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das
> vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte
> sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang
ihr > "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.
>

> Linda ist übrigens blond!



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Bundeskanzler Schröder ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz
diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Schröder´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war,
klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine
Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihrer dann so hart wird, wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die
Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem
deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier
keinen verdammten Cent!!!"

Und noch einer....

Ein Mann geht in eine Zoohandlung und kauft sich einen Eisbären. Der Verkäufer gibt ihm allerlei Ratschläge und sagt dann: "Sie können mit dem Eisbären alles machen, aber tippen sie ihm auf keinen Fall auf die Nase!"
Der Mann nickt, nimmt den Eisbären mit und vergnügt sich ein paar Tage lang mit ihm.
Als die beiden so nach einer Woche am Strand rumbuddeln, wird der Mann neugierig und berührt den Eisbären leicht an der Nasenspitze. Plötzlich bäumt sich dieser auf, hebt seine Pranken, brüllt und fletscht seine Zähne, sodass der Mann voller Panik das Weite sucht, zu seinem Auto rennt und davon rast. Der Eisbär rennt hinterher, über Berge und Täler, durch die Stadt und über die Autobahn.
Mitten in einem Waldgebiet geht dem Mann der Sprit aus, er springt aus dem Wagen und rennt zu einem Forsthaus, doch der Bär kommt immer näher und näher. Als der Mann dann schließlich den beißenden Atem im Genick spürt, dreht er sich um und guckt von pansicher Angst gezeichnet in das mit verdammt großen Zähen besetzte, riesige Maul des Eisbären.
Da stupst dieser ihm auf die Nase und sagt: "Du bist dran!"

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!“

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, nee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst ....!“

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?“

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: „Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

Drei Kriegsveteranen treffen sich auf einen Drink. "Mann", erinnert sich der erste, "ich bin über feindliches Gebiet geflogen, als Raketen auf mich zukamen und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuss weitermachen."

"Scheisse, Mensch", sagt der nächste, "ich fuhr mit dem Jeep übers Schlachtfeld, als überall Mienen explodierten und die Kugeln nur so um mich herumflogen. Eine traf mich, und ich musste zu Fuß weitermachen."

"Das ist gar nichts, Kumpels", sagt der dritte, "ich war im Lazarett, und die Kugeln kamen durchs Fenster und flogen nur so um mich herum. Eine traf die Krankenschwester unter mir, und ich musste mit der Hand weitermachen !"

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Ein Mann besucht seinen 90 Jahre alten Onkel im Hospital.
"Na, Onkel, wie fühlst du dich?"
"Sehr gut, Junge ich fühle mich sauwohl hier. Das Essen ist einwandfrei und die Schwestern sehr lieb und zuvorkommend."
"Und schlafen kannst du auch gut?"
"Überhaupt kein Problem. Neun Stunden jede Nacht ohne aufzuwachen. Um 22 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade
und eine Viagra Tablette. Ich schlafe wie ein Baby."
Der Enkel war schockiert und fragte eine Krankenschwester: "Stimmt das was ich da höre? Sie geben meinem Opa täglich eine Dosis Viagra? Das kann doch nicht sein!" "Oh doch, jeden Abend erhält er eine Tasse heisse Schokolade und eine Viagra Pille.
Die Schokolade lässt ihn gut einschlafen und die Viagra Pille bewirkt, dass er nicht aus dem Bett rollen kann !"

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Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte:
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich total geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: " Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte,
kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann das einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, und die Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Er würde auch die Nutte vom 6. Stock holen. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff !
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

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Ein Mann muss in der Bahn dringend auf die Toilette.
Weil alles besetzt ist wartet er bis zum nächsten Halt, macht das Fenster auf und pinkelt einfach raus,
direkt in das Gesicht einer alten Oma.
Die Oma rennt zum Schaffner und erzählt ihm dass ihr jemand aus dem Zug in Gesicht gespuckt habe.
Wie derjenige denn aussah, will der Schaffner wissen.
"Ne lange Nase hatte er und einen Vollbart !!!"

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann grinste noch mehr. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: ´Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß ´ Die Double Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte´ Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ´ und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ´ William´s großer Stab
vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß:
´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt...

Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"

"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"

"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."

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fritzchen geht abends zu seinem vater:
"vati egal wie ich die nacht heim komme, was ich tue oder sage .. du musst mir versprechen mich nicht zu verprügeln"

"ist in ordnung fritzchen.. ich versprechs"

irgendwann in den frühen morgenstunde kommt fritzchen total im betrunken heim und geht irgendwann pennen.am nächsten morgen wacht er auf und merkt %27oh---dicke backe, blaues auge%27
er geht zum vater und fragt: "sag mal du hast mir doch versprochen mich nicht zu verprügeln!!!"

"jetzt pass mal auf fritzchen, als du die nacht heim kamst und in deinem zimmer randaliert hast war das noch ok, dann hast du deine mutter eine hure genannt .. auch da konnt ich mich noch beherrschen,
aber als du dann in flur geschissen hast, streichhölzer reingesteckt hast und gebrüllt hast %27DER IGEL WOHNT JETZT HIER%27

.. also da wars zuende" ....

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der
andere :"Du warum gehst du so krumm." "Ich habe in die Hose
gemacht. Sagt der andere :" Darum musst du doch nicht so krumm
gehen!
Doch da sagt der andere: Ich bin noch nicht fertig."

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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

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"Papa, ich brauch ne Taschenlampe!"
"Aber wozu das denn mein Sohn?"
"Wir wollen in den Park gehen und mit den Mädels fummeln!"
"Dafür brauchten wir früher aber keine Taschenlampe..."
"Ja, so sieht Mama auch aus!!!"

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Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!"

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Sekretärinnen in der Kaffeepause beim Klatsch. Frau Krause ist gerade aus dem Urlaub zurück. Ihre Kolleginnen wollen wissen, wie es denn war: "Absolut grauenhaft. Mein Mann ist zum Mister Body gewählt worden. Da könnt Ihr Euch wohl vorstellen, was das für ein Kaff war."

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Es ist unglaublich was Frauen am Steuer alles bringen !
Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg. Als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Die Ehefrau erfährt dass ihr Mann bei einer Geliebten ist.
Als er nach Hause kommt schreit sie ihn an: "Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst !?"
Darauf er: "Man gewöhnt sich halt an alles..."

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Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: %27Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?%27
Sagt der Barkeeper: %27Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!%27
%27Und was sind das für Aufgaben?%27
%27Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!%27
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
%27Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!%27
Gerhard meint: %27Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!%27 %27Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.%27
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: %27Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack
das jetzt!%27 und er ruft dem Barkeeper zu: %27He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: %27So das wäre geschafft! Und wo is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!%27

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Bitte nur Leute mit gutem Magen weiterlesen !!!

Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

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Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüss!"

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Was ist der Unterschied zwischen vulgär und eklig? - Vulgär ist, wenn man beim Ausziehen seine Unterhose gegen die Wand wirft. Eklig ist es, wenn sie dort kleben bleibt.

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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen erneut dei dem Richter "Also" wendet er sich an den Ersten: "Was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 128 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "128?!? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich!! Wie wollen Sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so "o", und einen grossen Kreis, etwas so "O". Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

Ich mag Schnee

Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Arsch lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

*hehehe*

Lustig, aber auch ein wenig wie ein Thriller...


Nur mit dem Weitererzählen wird%27s ein wenig schwierig,
ich kann mir einfach nicht soviel merken.

das mit der geplatzen brötchendose , die die frau für gehirn hielt, war letztens im fernsehen.... man müsste das auto so stark aufheizen um die dose zum platzen zu bringen, dass die frau selbst es schon gar nciht mehr im wagen ausgehalten hätte.... das war also ne zeitungsente.

MARKETING WEIBLICH:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst Du ihn an und
sagstvihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.


Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven jungen
Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst Du Dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt Du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst Du Deine Bluse aus und zeigst ihm Deinen Busen.
Das ist Merchandising.


Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst Du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).






MARKETING MÄNNLICH:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten...

Politik ganz einfach..

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was
Politik sei. Der Vater meint: %27Natürlich kann ich Dir das erklären!
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause,
also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um
dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast
Du das verstanden?%27

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch
seine Mutter liegt im Tiefschlaf und läßt sich nicht wecken. Also geht er zum
Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf
sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er
halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit
seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich
es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!!!!






Sie sind ein Netaholiker, wenn...
Sie sich wundern, dass man auch im Wasser surfen kann
Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollen und das jede Stunde
wieder versprechen
Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keine Briefpost mehr.
Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben
Sie sich selbst ein E-Mail schicken um sich an Dinge zu erinnern.
Sie online zu sein besser finden als Sex ... und sich sogar einen Spiegel über den
PC hängen
Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen, aber verschweigen, dass sie
in einem Chatraum stattfindet.
Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Sie Nächte damit verbringen, die Zähler auf Ihrer Homepage über die 2000 zu
bringen

Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex

Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.

Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu
werden.

Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen

Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.

Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen

Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet
zu werden.

Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich
etwas verkühlen kann.

Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst
Du Dich nicht schuldig zu fühlen.

Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.

Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft
werden.

Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.

Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.

Du kannst vor Deinen Eltern laut über%27s E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen.

Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.

E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.

Du kannst jemanden zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.

Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.

Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.

Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen
noch rot zu werden.

"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hat-
ten !!!"
"Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen,
das soll ich warm halten ..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch !!!"
"Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn
ich zwei Suppen bringen soll?!?"

Wie das Jogging erfunden wurde...

Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.

Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:

"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben..."

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebok Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage geht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tage-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kgin 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Picasso

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!

Der Verstorbene: Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!!! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein. ...Kurz darauf klopft es wieder...

Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so einen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft....

OK, sagt Petrus, komm rein.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt
im Kühlschrank und...

REIN! brüllt Petrus...

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

LOL Picasso

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nackenküssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das
was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt%27s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck
mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt%27s immer noch!"

Picasso

http://www.servicecd.de/meetinx/fun/denken.jpg

Picasso

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" - "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"