Denkt, was Ihr wollt, aber ich finde es trotzdem klasse

Thema

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des
Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest
Du mir einen blas.en?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama
und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und bla.s ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen
und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arsch.loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
--------------------------------------------------------
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das
Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
-----------------------------------------------------------
Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad%27 heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon geht%27s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...

Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...

übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
-----------------------------------------------------------
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas,
das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und
habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch
mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
-----------------------------------------------------------

ReneeW

P.S.: Könnte sein, das die Autozensur trotz der Punkte zugeschlagen hat, dann bitte auf Beitrag ändern klicken,
um es richtig zu verstehen.

Antwort

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.

"Ja, ja, sicher... " meint diese.

"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
"Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto
steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in
dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, %27weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

ReneeW

Antwort

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd
an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen
haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke
geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich
sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten
sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der
reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner
an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte
ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

ReneeW

Antwort

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schniedelwutze als
andere?"

"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schniedelwutz."

"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"

"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."

"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

ReneeW

Antwort

ine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes
Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf %27ne Frau
haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine
Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und
sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

ReneeW

Antwort

dir muss ja sehr langweilig sein Renee!

jetzt kopierst du den selben Müll vom CW auch noch hier rein.

Uffie

Antwort

Nicht jeder liest auch das Forum in CW du Hosen-schei.sser.
----------------------------------------------------------
Zwei Jäger auf dem Hochsitz.
Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".

Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".

Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal".

Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest
Du tun wenn die irgendetwas anfingen?"

Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden
abschießen".

Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

ReneeW

Antwort

In der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst.

Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?"

Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw.

Fritzchen meldet sich: " Ich hatte schon mal Todesangst!"
Die Lehrerin: "Glaub ich nicht."

Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die
alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da.
Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein: "Ich hab ´nen Hammer in der Hose, ich könnt´ nen Schrank
zerkloppen!"

ReneeW

P.S.: Zum Glück war ich noch nie in einem Schrank.

Antwort

Hosen-sch.eisser....oh den fand ich besonders gut

Antwort

sorry ReneeW, aber deine Witze sind ein bissel alt ...

wolfsblut

Antwort

renee: das lese ich auch hier nicht, ist mir zu lang sorry.

don pizzaking :-t

Antwort

also ich kannte die witze noch nich und find sie auch ganz gut...

Ivy

Antwort

lacht....

:-t LB :-t

Antwort

Also einige kannte ich schon Renee - aber einige waren auch mir neu *lach* Wirklich gut...weiter so - mir gefällt es

Many greetinX,
ghostwalker

Never forget - YOU are the Community

Antwort

Zwei Omas sitzen im Cafe, sagt die eine: Hab einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen! - Wo denn, am Rand oder am Deckel?
---------------------------------------------------
"Macht die Bundeswehr dumm und unselbstständig?"
"Weiß nicht, da muss ich erst den Hauptmann fragen..."
---------------------------------------------------
Stellt euch vor: Ich habe eine Frau kennen gelernt, die sich genauso wie meine Mutter anzieht, sie spricht wie meine Mutter....Ich habe sie meinem Vater vorgestellt...er mag sie nicht
---------------------------------------------------
Warum nennen Die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?
Weil Sie nicht wissen, ob sie in jenem Moment Schaf oder Ziege sagen sollen.
---------------------------------------------------
Lehrerin: Wenn ich sage: ´Ich bin schön´, welche Zeit ist das?
Schüler: Vergangenheit!
---------------------------------------------------

ReneeW

P.S.: Ok, das war erstmal wieder zum Eingewöhnen.

Antwort

Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, heben das Tier auf, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter.

Plötzlich sagt Sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!"

Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja gut, aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?"

Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"
--------------------------------------------------
Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng
--------------------------------------------------
Kommt einer zur Tankstelle und sagt: Herr Tankwart ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich machen?

Darauf der Tankwart: Kein Problem, gehst Morgen hinauf zur Kirche dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen ´JUHU ICH BIN DER TEUFEL´ dann lässt sie Dich schon!

Gesagt getan. Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: JUHU ich bin der Teufel

Dann hat er Sie anständig von Hinten... und nachdem Sie fertig waren sagt er: Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.

Da sagt die Nonne: Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.
-------------------------------------------------
In den Nachrichten wird gemeldet, dass Marsmännchen auf der Erde gelandet sein könnten!
Sie sollen etwa einen Meter groß und grün sein.

Außerdem sollte man mit ihnen nur langsam und auch nur in Stichworten reden, weil sie es ansonsten nicht verstehen können...

Bauer Huber ist zu der Zeit gerade auf seinem Acker zum Pflügen und sieht in der Ferne ein kleines grünes Wesen. Er geht zu ihm und sagt: "Ich Bauer Huber - Pflügen!"

Darauf das kleine grüne Männchen: " Ich Jäger Meier - SCHEI.SSEN!"
----------------------------------------------------
Vier Frauen spielen auf dem Tennisplatz ein Doppel.
Plötzlich kommt aus den Büschen neben dem Platz ein Mann herausgesprungen, der nur das Gesicht bedeckt hat und sonst nackt ist.
Die erste Frau fällt vor Schreck in Ohnmacht. Die zweite sagt: "Also, mein Mann ist das nicht."
Die zweite: "Nee, dein Mann ist das nicht."
Die dritte: "Es ist auch keiner aus dem Club!"
----------------------------------------------------
Ein Mantafahrer fährt durch ein Dorf und überfährt ein Huhn. Da er den Schaden gerne ersetzen möchte, fragt er einen Bauern: Sagen sie bitte, ist das ihr Huhn?
Bauer: Nein, ich habe nicht solche flachen Hühner.
----------------------------------------------------

ReneeW

P.S.: Weitere werden folgen...lol

Antwort

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

ReneeW

Antwort

für froggy...... g

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
Er könne bla.sen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreichte den Frosch ihrem Mann.

Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!"

ReneeW

Antwort

Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti-Schuhe, Ray-Ban-Brille.

Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?

Der Schäfer willigte ein.

Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen,
druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.

Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.

Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.

Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?

Der Junge Mann: Klar.

Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.

Richtig, woher wissen Sie das?

Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

Reneew

Antwort

Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.

G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in
den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das
kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total.

Sagt die Maus: SCHON MAL GEK.OTZT???
--------------------------------------
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade %27in%27 ist: "Im Moment ist AN.AL einfach Klasse."

Auf diesen Rat hin geht der andere in den Pu.ff, sagt, er würde es gern mal AN.AL machen.

Die Pu.ffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt
Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei AN.AL wäre.

Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt Sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit AN.AL verdient."
Ok, also treiben es die beiden AN.AL, und es ist auch super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLA.SEN tierisch %27in%27." Auf diesen
Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLA.SEN lassen. Die Puffmutter schickt
ihn
wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLA.SEN
verdient." Ok, also blä.st sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung %27in%27."

Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Pu.ff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa:
"Ich
möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."

Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine
Muschi hätte..."

ReneeW

Antwort

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist.

Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

ReneeW

Antwort

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!"

"Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?"
"Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!"

10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog%27s Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

ReneeW

P.S.: Gibt es hier Blonde?

Antwort

Kommt ein Mann zum Apotheker.

"Haben Sie auch Zucker da?".

"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.

Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte".

Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?".

"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
---------------------------------------
Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott.

Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück.

Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"
---------------------------------------------
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im ´Treibsand.

Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!"
2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand.
Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?"
"Nee, Gott wird mir schon helfen!"

1 Minute später versinkt er ganz und stirbt.

Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"
--------------------------------------------
Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-SysTem-mit- RichtungsInduzierter Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen.
So ein System hatte ich als 4-Jähriger an meinem Fahrrad... damals nannte man es "Stützräder"
--------------------------------------------
Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"
--------------------------------------------
Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - Geburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen - haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
--------------------------------------------

ReneeW

Antwort

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"

Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?"
Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!"

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
---------------------------------------------
"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?", fragte die Mutter ihre Tochter.

"Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." - "Ihr habt was gemalt?" - "Na, Strichmännchen."
---------------------------------------------
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
------------------------------------------------
Ein Mann ist ins Wasser gefallen und brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."

Kommt ein Polizist vorbei und ruft zurück: "Ich kann auch nicht schwimmen - aber mache ich deshalb so einen Lärm."
------------------------------------------------

ReneeW

P.S.: Böse Welt... , aber der nächste Witz wird sicherlich der absolute Brüller.

Antwort

Ein Jugoslawe und ein Türke sind Nachbarn. Der Türke hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Jugoslawen mächtig eifersüchtig macht.

Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des Jugoslawen. Dieser packt sich das Ei sofort.

Als der Türke das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Jugoslawe meint das Ei sei auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Türke meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit.

Schließlich sagt der Türke: "Wir regeln das so, wie bei uns zu Hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht, kriegt das Ei!"

Der Jugoslawe ist einverstanden und der Türke geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den Jugoslawen volle Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.

Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: "Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe".

Sagt der Türke: "Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten!"

ReneeW

Antwort

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen.

Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf.

Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund.

Meint die Russin: "Ich würde ihn %27Partisan%27 taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

ReneeW

P.S.: Das war%27s erstmal für heute... g

Antwort

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

"Sensationell", jubelt der Golflehrer, und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

ReneeW

Antwort

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark.

"Was werden Sie mit em Geld machen?" will der wissen.
"Den Führerschein."

Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!"

Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"
-----------------------------------------
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden?
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
-----------------------------------------
Ein Mann steigt humpelnd in einen Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.

Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"

"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"

"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"
------------------------------------------
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.

Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"

Sie: "Ich werde Dich vermissen!"
-----------------------------------------
Unterhalten sich zwei Frauen.

Sagt die eine zur anderen: "Sagst Du deinen Mann immer wenn Du zum Orgasmus kommst?"

Sagt die andere: "Nein ich kann ihn nicht so oft im Büro stören."
-----------------------------------------
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
--------------------------------------------
n der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen.

Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"

Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.

Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!%27 Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.

Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und Sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.

Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

ReneeW

Antwort

Am Stammtisch.....
Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand"

Die Kumpels: "DU S.AU!!!"

Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau"

Die Kumpels: "Du dumme S.au"
----------------------------
"Können Sie kochen, Marie?" "Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art." "Was heißt das?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht."
----------------------------
Superman fliegt über Metropolis und ist ganz geil. Er braucht jetzt schnell was zum fi.cken. Da sieht er auf einem Dach Wonder Woman splitternackt sonnenbaden.

Er denkt sich: "Naja warum eigentlich nicht. Ich steck ihn rein, schieb ein paar mal hin und her und bin schon wieder weg bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat."

Also zischt er runter, fi.ckt sie in einem unglaublichen Tempo durch und verschwindet danach gleich wieder.

Plötzlich schreckt Wonder Woman auf und fragt: "Was war denn das?"
Plötzlich sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Ar.sch brennt wie Feuer!"
--------------------------------------
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
---------------------------------------

ReneeW

P.S.: So, morgen gibt%27s wieder welche....

Antwort

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf
Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht
der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das
Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch
besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und
fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später
wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere
halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster
fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

ReneeW

P.S.: Kann sowieso nicht schlafen, wegen der Bauchschmerzen.

Antwort

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.

Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"

Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"

Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"

Mann: "Hab ich auch keinen!"

Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"

Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"

Politesse: "Wie bitte?"

Mann: "Meine Waffe...!"

Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"

Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"

Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"

Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"

Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"

Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

ReneeW