Denkt, was Ihr wollt, aber ich finde es trotzdem klasse

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse"

"Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

ReneeW

is ja ganz witzig renee... aber leider zuviel! da vergeht einem die lust am lesen!

:-t LB :-t

Du sollst nicht soviel lesen, Du sollst mehr lachen...

ReneeW

kannst es ja stückchenweise lesen ... mir machts nicht viel aus mich da durchzuwühlen

Ivy

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
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Frage an Radio Eriwan: "Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?" Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."

ReneeW

warum leckt ne blondine ständig über ihre uhr?
tick tack nur zwei kalorien!

gehen ne blondine und ne brünette durch den wald schaut die brünnette nach unten und sagt "oh guck mal ein toter vogel" schaut die blondine in himnmel "wo?"

Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad."
Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!"

Einen Tag später. Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ich%27s auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so
schlimm!"

Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ich%27s auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"

Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"

ReneeW

Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.

Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?" "Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut
gerufen: %27Ist denn hier nichts zum F.icken da?%27"

ReneeW

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Unser Held bekommt tatsächlich noch eine
Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses.

Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal). Der Kritiker
versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn
nochmal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

ReneeW

Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt: "Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz: "Ich, geschrieben hat aber die Anna."
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Fritz und Paul sitzen am Gehsteig und ärgern die Passanten. Da geht eine Frau in ein Geschäft und hängt ihre zwei Pudel draußen an der Tür an.
Fritz und Paul knoten die Pudel an den Schwänzen zusammen. Als die Frau wieder kommt, schimpft sie mit den beiden. "Was würdet ihr sagen, wenn ich euch so zusammenknoten würde?", brüllt sie.
"So kleine Knoten schaffen sie doch nicht!", sagt Fritz.
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ReneeW

Sexualerziehungen der Schule. Am Ende der Stunde gähnt die Lehrerin und fragt: "Hat noch jemand eine Frage zu diesem Thema? "
Ruft eine Stimme aus dem Hintergrund: "Das ist mal wieder
typisch Frau. Erst macht sie uns scharf, dann ist sie zu müde!

ReneeW

P.S.: Wie der Sachse nach dem Sex, sage ich nun auch: "Ferdsch."

hab noch nen fiesen etwas älteren...

hit.ler spricht zu den juden:
heut gibts schweinebraten!!!

juden:
juhuuuuuuu! !!!!! !!


hit.ler:
freut euch nicht zu früh .......... ihr schweine!


gg
mon

Der ist nicht fies, der ist einfach nur niveaulos.

ReneeW